20 Сентября 2022 20:45
  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
    — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • Еврей продает дачу.
    — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
    Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
    — Да, но посмотрите какая роскошная высота...

  • Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
    — Ну зачем, зачем?!
    — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
    — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
    — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
    — А если ее туда поставить?
    — А зачем?
    — Вот и я думаю, зачем?

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
    — Так евреи экономят чернила.

  • Приходит еврей в паспортный стол:
    — Хочу фамилию поменять.
    — А какая у вас сейчас
    — Кацман!
    — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    — Кацманавт!

  • Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
    — Давайте счёт мне — я за всё плачу!
    …На следующее утро в газетах заголовки:
    — Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…

  • Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…

  • Еврей спрашивает негра:
    — Ты кто?
    — Я афроафриканец, а ты?
    — А я таки евро европеец!

  • Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
    Африканский спрашивает:
    — У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
    — Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
    — Да просто мои люди меня уже замучили.
    Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

  • Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
    — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
    — Нравится, дедушка.
    — А вон та брюнетка с пышным задиком?
    — Нравится, — застенчиво говорит внук.
    — А вон та шатенка с высоким бюстом?
    — Да, дедушка.
    — Так вот запомни, Мойша:
    — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

  • Встречаются два еврея:
    — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
    — Да, в оркестр русских народных инструментов.
    — Ну и шо, неужели там все русские?
    — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

  • Заходит еврей в лавку:
    — Почем стоит эта рыба?
    — Это окорок!
    — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

  • Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
    — Почему?!! — удивляется счастливчик.
    — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

  • Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
    — Ну, сын мой, как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
    Второй подходит:
    — А тебя сын мой как зовут?
    — Хаим
    — Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
    Третий.
    — Как зовут?
    — Сруль.
    — А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

  • — А куда подевались новые русские?
    — Стали старыми евреями.

  • Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
    Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
    — Мойша ты здесь?
    — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
    — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
    Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
    — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383