20 Сентября 2022 20:45
  • Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
    — Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
    — Жена настаивает...
    — И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
    — Родители жены тоже хотят ехать...
    — Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
    — К сожалению, я единственный еврей в семье...

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
    — Ты что хочешь сказать?
    — Ничего. Но евреи вышли в финал!..

  • Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один.
    Изя, что ты делаешь?
    — Да вот, учу Абрашу плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

  • Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
    — Жидовская морда, сколько времени?
    — Посмотри на мои часы в кармане брюк.
    — Как же я могу увидеть сквозь штаны?
    — А как же ты увидел, что я еврей?

  • Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
    — И вы мне будете рассказывать?!

  • Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
    — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

  • Разговор двух евреев:
    — Что ты делаешь?
    — Я учу алфавит Брайля для слепых…
    — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
    — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

  • Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
    Еврей, склоняясь к соседу:
    — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
    — Нет.
    — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка?
    — Нет.
    — Извините великодушно, а Ольга— еврейка?
    Сосед медленно звереет:
    — Нет!
    — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
    — Ленский— еврей?
    Сосед орет:
    — Да!!!!
    Еврей вздыхает:
    — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...

  • Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
    — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
    Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ!
    — Быть не может!
    — Так щас будет бить, таки считайте!
    Наступает полдень. Часы:
    — Бум—м—м—м…
    Все трое, хором:
    — О—о—о—о!
    Часы:
    — Бум—м—м—м…
    Хором:
    — Раз!

  • Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
    — А какая у вас национальность?
    — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
    — Так, еврейскую кровь надо слить!

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
    — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
    — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
    — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
    — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

  • — Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

  • Израиль. Разговаривают два еврея:
    — Пойду—ка я арабов постреляю.
    — Слушай, а если они тебя?
    — Таки, а меня за что?

  • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
    — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
    — Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?

  • Одесса, два еврея—лавочника:
    — Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
    — Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

  • У Рабиновича спрашивают:.
    — Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
    — Ну и как это отразится на евреях?

  • Приходит еврейка к гинекологу:
    — Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает...
    Тот осмотрел ее и говорит:
    — Да у вас плод перевернут..
    — И что теперь?
    — Отец ребенка тоже еврей?
    — Конечно,доктор...
    — Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383