20 Сентября 2022 20:45
  • Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

  • Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
    — Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
    — А если не отдаст?
    — Тогда к Абраму.

  • Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
    — Ворона, — сказал Фима.
    Кошка, — возразил ему Моня.
    — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
    Так и сделали. Полетела.
    — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
    — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

  • Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • — Слышал, у Мойши инсульт?
    — И шо, везде?
    — Всю левую сторону отняло...
    — А член?
    — Успел направо перебросить...

  • — Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
    — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

  • По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

  • СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
    Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

  • Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    Люблю, но у папы ладонь больше.

  • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди еще?
    — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
    — О, нет, это не к нам!
    Приходит к немцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди?
    — Ну вот, к примеру, "не убий".
    — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
    Приходит к итальянцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди такие?
    — Ну вот, к примеру, "не укради".
    — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
    Приходит Бог в итоге к евреям:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — А сколько они стоят?
    — Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
    — Тогда мы возьмем десять!

  • Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей.
    Араб обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться.
    — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
    ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст
    воды.
    Через час приползает араб с высунутым языком.
    — Давай свой хренов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

  • Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

  • Вышла версия Камасутры для евреев.
    На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

  • Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди!
    Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
    — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
    — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

  • — Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из—за убеждений...
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему у евреев глаза навыкате?
    Ответ:
    — Потому что в столовой горчица бесплатная!

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
    Главный из них говорит:
    — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
    — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
    — Весь мир об этом говорит!
    — Да таки врёт ваш мир...
    — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
    Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
    На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
    — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
    — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
    — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383