Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев

24 Февраля 2018
  • Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! – Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... – И зачем им это было нужно? – Я так себе думаю, что они торговали цветами...

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: — Вася, ты кем будешь, когда вырастешь? — Водителем! — Петя, а ты кем будешь? — Летчиком! — А ты, Изя, кем будешь? — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Изя спрашивает у Мойши: — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"? — Нет. — Ну тогда купи и дай мне почитать...

  • Из чата: — Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся?? — Сам зануда! — А я еврей, мне можно!

  • — Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

  • Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему?! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

  • Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Разговаривают два музыканта: — Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры? — Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!

  • Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • Еврей выловил золотую рыбку. – Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания. – Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко, Сарочка.

  • Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: — Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне. ... И так прошла неделя... — Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

  • Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: — Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл: — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе: — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

  • Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

  • Изя в роддоме: — Мальчик? — Нет. — А кто?

2478 Анекдотов в категории