20 Сентября 2022 20:45
  • Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
    — Я хочу в рай!
    — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок…
    — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
    — И когда это было?
    — Минут десять назад!

  • Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
    — Смотри, Сара, нищий—то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • — Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
    — И как?
    — Как, как… Прокурору 11 лет дали.

  • Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
    — Так запиши его так как есть.
    — Да? А мне это и в голову не пришло!

  • Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
    — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
    — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
    — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
    Отец написал правильную телеграмму:
    — Моня — пора!

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...
    — Вот как евреи без женщин выкручивались.

  • Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
    — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
    Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
    — Бабушка сказала, что это — на потом.

  • Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит:
    — Папа, одолжи денег...

  • Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите.
    Еврей:
    — Вам, что, мало того, что вы негр?

  • Соц опрос с участием еврея: Имя?
    — Исаак Кац
    — Где живете?
    — Бердичев
    — Занятие? —
    — Мелкий гешефт
    — Вероисповедание?
    — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

  • — Когда была изобретена медная проволока?
    — В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

  • Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
    — Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

  • Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
    — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
    — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
    — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

  • Еврей спрашивает раввина:
    — Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
    — Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

  • Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
    Сынок:
    — На цыганке—то зачем?!
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!!!

  • Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание.
    — Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
    Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
    — Никому нихуя писать слитно или раздельно?

  • В спортивном институте на кафедре шахмат:
    Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
    — Он не сдал мне партию!

  • Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
    — Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383