Анекдоты про евреев

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
— Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
— Скажите, ребе, белый — это цвет?
Раввин:
— М—м—м, да, белый — это цвет.
— А черный — это цвет?
— Да, черный — это тоже цвет.
— Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Батя, а я русский или еврей ?
— Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
— Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
— Почините мне часы!
— Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
— А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
— А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег—то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

— Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
— Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
Отец написал правильную телеграмму:
— Моня — пора!

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!

— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
— Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

Стоят два еврея. Подходит третий:
— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Соц опрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац
— Где живете?
— Бердичев
— Занятие? —
— Мелкий гешефт
— Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
— Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание.
— Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
— Никому нихуя писать слитно или раздельно?

В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
— Он не сдал мне партию!