20 Сентября 2022 20:45
  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие.
    Русский говорит:
    — Я водки принесу.
    Кавказец:
    — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    — А я брата приведу.
    Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Блондинка на уроке географии:
    Израиль — это многонациональное еврейское государство!

  • Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
    — Здравствуйте. А Абрам дома?
    — Нет. Он поехал на дачу.
    — Но у него же нет дачи.
    — Он поехал на дачу показаний.

  • В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
    — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
    — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

  • Вопрос одесскому еврею:
    — Каково население Одессы?
    — 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
    — Да брось ты, Клава, не может быть!??
    Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • Приходит женщина к врачу гинекологу.
    — Доктор — я беременна, и мне кажется что ребенок лежит как то не так.
    — Какая у вас национальность?
    — Я еврейка.
    — Ничего страшного, выкрутится! Следующий!

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
    Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
    Водителем!
    — Петя, а ты кем будешь?
    Летчиком!
    — А ты, Изя, кем будешь?
    — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Один еврей пришел к ребе.
    — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
    Ребе сказал:
    — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
    Через неделю еврей опять пришел к ребе.
    — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
    — Не снимай лист, — ответил ребе.

  • Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
    Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
    Девочки, здгавствуйте!

  • Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
    — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  • Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

  • Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
    — Скажите, ребе, белый — это цвет?
    Раввин:
    — М—м—м, да, белый — это цвет.
    — А черный — это цвет?
    — Да, черный — это тоже цвет.
    — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

  • Встречаются два еврея. Один спрашивает:
    — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
    — Не может быть…

  • Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
    — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

  • — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
    — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
    На следующий день.
    — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
    — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

  • В отделе кадров:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит, вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
    Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

  • Встречаются два старых одесских еврея на улице.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да плохо, Изя!
    — Что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
    — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

  • Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
    — Откуда прибыли?
    Еврей:
    — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383