20 Сентября 2022 20:45
  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
    — Мойша, что это ты мне суешь?
    — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

  • Приходит один раввин к другому и говорит:
    — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
    Другой отвечает:
    — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
    Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
    — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
    Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
    — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

  • Собрание в колхозе.
    — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
    Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
    Кто за? Все за.
    Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
    — Абрамович, а куда дом денешь?
    — Оставлю колхозу.
    — А корову?
    — Оставлю колхозу.
    — А жигули?
    — Оставлю колхозу.
    — А деньги?
    — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
    Возбужденный крик из зала:
    — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

  • Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
    — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • Одесса. Две старушки судачат.
    — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
    — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
    — Да еврея какого—то.
    — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

  • Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
    — Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей…
    А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
    — Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Буш негодует:
    — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

  • Одесса.В ресторане сидят два еврея:
    — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
    — Абрам, тебе шо бог не дал волос?
    А тот ему отвечает:
    — Бог давал рыжий, я не взял.

  • Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
    — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
    Хохол:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
    Русский:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
    Еврей:
    — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Гость на обеде у еврея. Еврей:
    — Вы возьмите еще кусочек мяса.
    — Спасибо, я уже съел два кусочка.
    — Вообще—то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
    — Пан ксендз, я согрешил.
    — В чем заключается грех, сын мой?
    — Я обманул еврея...
    Ксендз после короткого раздумья:
    — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает:
    — Что, упустил поезд—то?
    — Не упустил — спугнул я его!

  • Старый еврей, умирая, говорит жене:
    — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
    — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
    — Я хочу, чтобы она пришла.
    — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
    — Роза, кто из нас умирает, ты или я???
    — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

  • Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
    — Hо почему?
    — Я заметил за тобой одну вредную привычку.
    — Какую?
    — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

  • Еврей пришел устраиваться на работу.
    Фамилия?
    — Рабинович.
    — Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
    — Я даже не думаю уезжать.
    — Тогда тем более не возьмем!
    Дураки нам не нужны!

  • Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:
    — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей:
    — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

  • Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
    Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
    — 4 доллара!
    Еврей остановился и говорит:
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — А почему она бежит за вами?
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

  • Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
    — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
    — А ты дай, а я буду жить как нищий.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383