20 Сентября 2022 20:45
  • Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
    — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
    — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
    — Так она же живая!
    Изя:
    — О!!!

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
    — Это хорошие деньги. Что за предложение?
    — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

  • Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
    — Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
    — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
    — А кто угощает?
    — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
    — Давай.
    … На следующий день в газетах появилось сообщение:
    — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.

  • Сарочка, таки Путин еврей!
    — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
    — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

  • Дьявол подходит к еврею:
    Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
    — Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
    — Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
    Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
    — Зяма, ты что? Обиделся на меня?

  • Микола, а шо у евреев такие большие носы? — да потому, что воздух бесплатный!

  • Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
    Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    — За двоих, — смиренно произнес второй.

  • Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
    — Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
    А он ей отвечает:
    — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

  • Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

  • Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
    Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
    — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
    — А нам—то за что?!

  • Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
    Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
    Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
    Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".

  • Еврей приходит к раввину:
    — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
    Через год опять приходит тот же еврей:
    — Ребе! Моя жена опять рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    — Ребе, моя жена все равно рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
    Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • В кабинете директора гастронома.
    — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
    — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    — Ребе, я согрешил с чужой женой...
    — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    — Не могу, ребе.
    — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
    — Нет, ребе.
    — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    — Нет, ребе.
    — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    — Нет, ребе.
    — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    — Нет.
    — А чего ты тогда такой довольный?
    — А я таких три адреса узнал!

  • — Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

  • Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
    — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
    — Жена ты здесь?
    Жена отвечает:
    — Да.
    — Сын здесь?
    Сын отвечает:
    — Да.
    — Дочь здесь?
    Дочь отвечает:
    — Да.
    Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
    — Господи! А кто в лавке остался?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383