20 Сентября 2022 20:45
  • В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
    — Скажите, это Сувогов?
    Полковник передразнивает:
    — Сувогов, Сувогов!
    Еврей, показывая на картину:
    — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

  • Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
    — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
    — Да.
    — Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
    Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
    Бабушка сказала, что рыба на «потом».

  • Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
    — Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
    — Не получится. Она так хочет стать врачом.

  • Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
    Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
    — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
    — Хаим, ты опять начинаешь?!..

  • Разговаривают два еврея:
    — Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
    — Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
    — Почему в шею?
    — Ты тоже начал издалека.

  • Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
    — Простите, здесь живет вдова Рабинович?
    — Простите, я не вдова.
    — Поспорим?

  • Разговаривают два еврея:
    Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
    — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не хуем!

  • Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
    — Мойша, выполни мое последнее желание.
    — Конечно, папа, какое?
    — Мойша, покрути мне яйца.
    — Да, папа, конечно.
    Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
    — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

  • — Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля—еврея.
    — Прошу прощения, я кручусь.
    — И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
    — Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

  • Встречаются два еврея:
    — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!
    — А где ты их слышал?
    — Да мне Мойша напел…

  • Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    Он отвечает:
    — Да.
    — Лучше зажарь!

  • Еврей перед смертью:
    Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
    — Почему с двумя?
    — В гостях я пил с тремя, дома — с одной, а так хочется с двумя.

  • Старый еврей дарит внуку ботинки:
    — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
    Через месяц Сёма приходит к деду:
    Деда, твои ботинки порвались.
    — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

  • Дьявол подходит к еврею:
    Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
    — Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
    — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
    — А кто угощает?
    — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
    — Давай.
    … На следующий день в газетах появилось сообщение:
    — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.

  • Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

  • Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
    — Берегите евреев! провозглашает старик.
    — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
    — Их прикончат — возьмутся за нас.

  • Украинца вызвали в СБУ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
    — Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
    — Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
    Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
    — Зяма, ты что? Обиделся на меня?

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
    — Это хорошие деньги. Что за предложение?
    — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383