20 Сентября 2022 20:45
  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
    Изя, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат.

  • Спрашивает один еврей другого:
    — Сколько будет дважды два?
    — А мы покупаем или продаем?

  • Еврейский Дед Мороз:
    — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

  • Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
    Родственники звонят его жене:
    Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
    — Боже, но он жив?
    — Пока нет.

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
    — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
    — Желаю, вам, Большого Тухеса.
    Гости:
    — ?!
    Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
    — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

  • — Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля—еврея.
    — Прошу прощения, я кручусь.
    — И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
    — Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

  • Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    — Ты что это, серьезно?
    — Да!
    — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

  • Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
    — Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

  • — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
    — Да я же по паспорту русский!
    — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

  • Пастор встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

  • Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
    — Почему Вы разводитесь с женой?
    Муж:
    — Она меня не удовлетворяет.
    Тут из зала голос:
    — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

  • Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

  • Объявили:
    — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время! Французы:
    — Любите! Русские:
    — Пейте! Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

  • — Кто самые—самые оптимисты в мире?
    — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

  • У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
    — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
    Ребе:
    — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

  • — Что такое еврейское счастье?
    — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

  • Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
    — Мойша, выполни мое последнее желание.
    — Конечно, папа, какое?
    — Мойша, покрути мне яйца.
    — Да, папа, конечно.
    Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
    — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

  • Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
    — Что за гадость у тебя громыхает!!??
    — Пап, это же «Рамштайн»!
    — Суровую музыку твой еврей пишет.

  • В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
    — Скажите, это Сувогов?
    Полковник передразнивает:
    — Сувогов, Сувогов!
    Еврей, показывая на картину:
    — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383