20 Сентября 2022 20:45
  • Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    — Ты что это, серьезно?
    — Да!
    — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

  • Еврей пишет телеграмму:
    — Мойша, твою мать! Подробности письмом.

  • Пастор встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

  • Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
    — Почему Вы разводитесь с женой?
    Муж:
    — Она меня не удовлетворяет.
    Тут из зала голос:
    — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

  • Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
    — Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

  • — Что такое еврейское счастье?
    — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

  • У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
    — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
    Ребе:
    — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

  • Два поляка в одной камере.
    — Из—за евреев сидим!
    — Так их ведь почти не осталось в Польше!
    — В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  • Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
    — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
    Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
    — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • — Кто самые—самые оптимисты в мире?
    — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

  • — Вы еврей по матери, или по отцу?
    — Я еврей по жизни!

  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже своей жены.

  • Еврейский Дед Мороз:
    — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

  • Спрашивает один еврей другого:
    — Сколько будет дважды два?
    — А мы покупаем или продаем?

  • Объявили:
    — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время! Французы:
    — Любите! Русские:
    — Пейте! Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
    Изя, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат.

  • Разговаривают два еврея:
    — Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
    — Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
    — Почему в шею?
    — Ты тоже начал издалека.

  • Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
    — Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
    — Не получится. Она так хочет стать врачом.

  • Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
    — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
    — возмущается председатель комиссии.
    — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383