Анекдоты про евреев
Объявили:
— Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время! Французы:
— Любите! Русские:
— Пейте! Евреи:
— Учитесь жить под водой.Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать:
— Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
— Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!!
Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает:
— Господин судья, слова ваши, музыка моя.Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
— Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
— Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
Раввин снова вскочил и сказал:
— Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
— Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
— Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости:
— ?!
Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
— Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...
— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.— Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля—еврея.
— Прошу прощения, я кручусь.
— И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
— Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как—то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»— Пап, а я еврей или русский?
— А что случилось, Вова?
— Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
Родственники звонят его жене:
— Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
— Боже, но он жив?
— Пока нет.