20 Сентября 2022 20:45
  • Учительница спрашивает детей:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Космонавтом.
    — А ты, Ванечка?
    Математиком.
    — А ты Петенька?
    Военным.
    — А ты Изя?
    — Я? Старым ворчливым евреем.

  • Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
    — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
    — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  • — Моня, шо ты так расстроен?
    — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
    — Ну и шо случилось?
    — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойшей?
    — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

  • Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

  • В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

  • Молодожены завтракают:
    — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

  • Одесский привоз.
    — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
    — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
    — А зачем это вам?
    — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

  • Раввин подзывает официанта:
    — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
    — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
    — Ой, а можно, я не спрашивал?

  • Встречаются два еврея:
    — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
    — Таки да!
    — Но как ты можешь?
    — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
    — Да? Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрел?
    Теорию относительности.
    — И что, ее можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

  • Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

  • Одесская квартирка.
    — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
    — Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать...

  • — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
    — Двадцать кило не вашего дела!

  • Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?

  • Одесский дворик. Одна соседка другой:
    Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

  • — Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
    — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

  • Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

  • Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
    — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
    — Знаю. Прокурору 10 лет дали.

  • Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383