Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев

24 Сентября 2018
  • Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что такое? — спрашивает ребе. — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. — Ай—я—яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

  • Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... — И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

  • Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: — Ну, какрой сегодня был оборот? — Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

  • Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н—н—ннет... — Хм... — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — ... А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей!!! — Вот увидите, его убьют!

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает: — А здесь вам нравится? — Нравится. Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. — Еврей? — Да. — Лучше зажарь…

  • 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает: — Еврейка?! — Нет, бля, техасский рейнджер!

  • Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре. — На Боре нельзя, Боря еврей!

  • Гой спрашивает еврея: — Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос? — Ой, кто вам сказал такую чушь?

  • Вопрос армянскому радио: — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? — Так евреи экономят чернила.

  • — Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.

  • Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно Моня, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — За открытие счёта.

2478 Анекдотов в категории