20 Сентября 2022 20:45
  • Сара Исааковна, вы еврейка!
    — А с чего вы это взяли?
    — Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
    — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

  • Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают:
    Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

  • Еврей звонит в «скорую» помощь:
    — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

  • — Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
    — Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

  • Одесское радио спрашивают:
    — Скажите, как назвать сына, если папа—еврей, мама—русская и оба националисты?
    Одесское радио отвечает:
    — Изяслав.

  • Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
    — Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
    — Я тоже... Очень бриллиант жалко...

  • Русского спрашивают:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — Умереть за нее сможешь?
    — Смогу!
    Тоже спрашивают у еврея:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — А умрешь за нее?
    — Нет!
    — Почему?
    — А кто же тогда будет любить Родину?

  • — Советские евреи делятся на смелых и очень смелых.
    — Первые уезжают — вторые остаются.

  • Звонит один еврей другому:
    — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
    — Есть, но ему еще год сидеть.

  • Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать.

  • Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официанткитаец, прекрасно говорящий на идиш.
    — Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
    — Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

  • Встретились два еврея:
    — Что ты такой грустный?
    — Да вот, топиться иду.
    — С ума сошел! В новом костюме?!

  • Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
    — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

  • Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая:
    — Евреи, — слабеющим голосом произносит он на смертном одре, — не жалейте заварки!..

  • Борман обозвал Штирлица евреем.
    — Сам ты еврей — обиделся Штирлиц — а я русский.
    — Опять выкрутился — подумал Борман.

  • — Кто были первые люди на земле?
    — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
    — Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
    — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты слышал, Сара умерла от рака.
    — О боже, это ведь была ее любимая поза!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383