20 Сентября 2022 20:45
  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    — Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • Объявление на дверях синагоги:
    "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
    Подпись ниже:
    "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
    — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

  • Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
    — Чтобы быстрее доехать.
    — А почему евреи выбирают место сзади?
    — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
    — В чем дело?
    — Да вот замешкался, не знаю:
    — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

  • — Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
    — Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • Встречаются как—то два еврея.
    — Фима, почему ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена...
    — Какое горе...
    — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

  • Один еврей — другому:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

  • Во время проповеди раввин негодует:
    — Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
    — Ребе, что «О!»?
    — Я вспомнил, где забыл свои калоши.

  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
    Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    — И мало вам того, что вы негр?

  • Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
    Ждут — нету. Послали гонца:
    — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
    Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
    Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
    — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
    — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
    — А она ничего, на японочку похожа.

  • На балкон выходит еврейская мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    Мама, я что замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • — Чего больше всего боится Брежнев?
    — Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

  • Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
    — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это?
    — Это чудо!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383