20 Сентября 2022 20:45
  • Папа, а правда, что Иисус был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

  • Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
    — Мяу, да?
    Еврейский:
    — Таки да, мяу…

  • В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

  • — А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
    — Быть не может! С чего ты взяла?
    — Ну не из пальца же высосала...

  • Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

  • Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
    — Ицик, это ты?
    — Тише, Изя, не мешай работать.

  • Еврейский мальчик спрашивает:
    — А кто такой Карл Маркс?
    — Экономист.
    — Как и наша тетя?
    — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    — Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    — Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    — А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    — Да.
    — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
    — Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Можно ли в Судный День спать со своей женой?
    — Да, можно.
    — А с любовницей?
    — Нет, с любовницей нельзя.
    — А почему?
    — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

  • Встречаются два еврея…
    — Ты, говорят, женился?
    — Да.
    — Удачно?
    — Нет… Окна во двор…

  • Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
    — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
    Еврей:
    — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
    Джинн:
    — Сделано!
    Еврей исчез. Негр:
    — Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
    Джинн:
    — Сделано!
    Негр исчез. Южанин:
    — А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
    Джинн:
    — Именно так!
    Южанин:
    — Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!

  • Еврей выловил золотую рыбку.
    — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
    — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

  • Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

  • В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
    Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
    И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
    — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

  • — Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
    — Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
    — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

  • Старый еврей говорит своей жене:
    Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

  • Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383