20 Сентября 2022 20:45
  • Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
    — Мама, я негр или еврей?
    — Отстань, что за глупые вопросы!
    — Папа, я негр или еврей?
    — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
    — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

  • Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
    — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
    — Там один очень старый еврей просит его принять.
    — Скажи пусть в другой раз зайдет.
    — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
    — А ну тогда пригласи.
    Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
    — Скажите это ваши ребята?
    — Да.
    — Таки кто будет счет закрывать?

  • — Сёма, вы еврей?
    — А шо, шо—то случилось?

  • Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
    — Мимо дома топает мужик.
    — Эй, Иван! — кричит он в окно.
    — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
    Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
    — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет.
    — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
    — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
    Сверху доносится глас Б—жий:
    — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Абрам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

  • Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    — Где оно?
    — Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    — Ну, сало есть, а где кот?

  • Я еврей по матери.
    — А я — по отцу.
    — А я — по жизни

  • Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

  • Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
    — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

  • Диалог на Привозе:
    — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    — Стой! Кто идет!
    — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • Один еврей говорит другому:
    — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
    — Это почему?!
    — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
    — Жид, сколько времени?
    Еврей ноль внимания.
    — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
    Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
    — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
    — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

  • Одесса, внук подходит к своему деду—еврею:
    — Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
    — Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
    — Тогда купи мне Чупа—чупс.
    — Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

  • Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
    Мусульманин говорит:
    — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
    Христианин рассказывает:
    — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
    А еврей говорит:
    — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!

  • Еврей пришел к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
    — Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал Бог?
    — Он сказал, что у него те же проблемы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383