20 Сентября 2022 20:45
  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

  • — Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
    — Конечно, помню.
    — Можно ещё раз у тебя занять?

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • — Фима, я слышал, что ты женился?
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Так тебя ещё можно поздравить?

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • — Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Слышал ты женился на русской?
    — Да, вот женился.
    — А почему не на нашей?
    — Да, наши часто болеют...
    — А что русские не болеют?
    — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

  • Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

  • В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    — Откуда прибыли?
    — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

  • — Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

  • Умирает еврей и дает жене последние наставления:
    — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
    — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
    — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
    — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
    — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
    — А трёх слонов за 2 штуки?
    — О, вот это уже деловой разговор!

  • В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
    Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
    Через некоторое время появляется снова Сара:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Неси, Сара, неси
    Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

  • У психоаналитика:
    — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец
    — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

  • Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

  • Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
    — Мама, я негр или еврей?
    — Отстань, что за глупые вопросы!
    — Папа, я негр или еврей?
    — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
    — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

  • Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с одной стороны?
    А вы прочтите договор:
    — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383