20 Сентября 2022 20:45
  • — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

  • К раввину приходит за советом молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
    — Женись.
    — Но она же уродина!
    — Не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она хромая!
    — Ну, не женись.
    — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • Сотрудник ГАИ тормозит машину:
    — Вы ехали слишком быстро!
    — Какой русский не любит скорость?!
    — Ваши документы!
    — Какие документы у бедного еврея?

  • — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
    — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
    — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой... как оно меня имеет!

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
    — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • — Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    — Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

  • Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
    — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
    — Не могу сказать, ребе, стыдно.
    — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
    — Нет, ребе.
    — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
    — Нет, ребе.
    — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
    — Нет, ребе.
    — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
    Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
    — Простил тебя ребе?
    — Нет.
    — А шо ж тогда улыбаешься?
    — А я столько адресков узнал.

  • Встречаются два еврея.
    — Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
    — А где ты их слушал?
    — Мне Мойша напел.

  • Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
    — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
    — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

  • Пришёл мужик к священнику и говорит:
    — Я грех совершил. Обманул еврея.
    Батюшка отвечает:
    — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

  • — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом все—таки можно договориться…

  • Стекло (еврейская притча)
    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег?
    — Выгляни в окно. Что ты видишь?
    Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
    — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

  • Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: "Тут вы увидите настоящее бедствие!"

  • Сарочка, фуршет — это когда руками?
    — Боречка, фуршет — это когда стоя.

  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
    — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
    — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
    Бог:
    — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

  • Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
    Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
    Чапаев вспылил:
    — Я же говорил: евреев на разведку не брать!

  • Встречаются два еврея.
    — Хаим, как твоя жизнь?
    — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
    — Помню...
    — Так то было повидло!

  • — Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
    — Конечно, помню.
    — Можно ещё раз у тебя занять?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383