20 Сентября 2022 20:45
  • Раввин:
    — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
    — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    Раввин:
    — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

  • Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    Отец:
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — МИША, НУ?

  • — Ответь как гусар!
    Шампанского мне!
    — Не, как гусар это "Шампанского всем!"
    — А я гусар—еврей!

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
    — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
    — Мы? Родственники со стороны жениха!

  • У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
    — Почините мне, пожалуйста, часы.
    — Молодой человек, я не чиню часы.
    — А что же вы тут делаете?
    — Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
    — А почему же у вас на витрине часы?!
    — А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

  • Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
    — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
    — Быстро гоните все деньги!!!
    — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

  • У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
    — Евреи! Сыпьте побольше заварки!

  • Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  • Еврейская семья обсуждает мировую политику.
    — Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
    — Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

  • Турист в Израиле спрашивает:
    — Покажите мне то место , где евреи плачут.
    — Его отвели в налоговое управление.

  • Жалуется один еврей:
    — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

  • В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
    — Абрам ты мне изменял?
    — Только один раз.
    — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

  • Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
    — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
    Отец перед смертью продал.

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383