Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев

24 Сентября 2018
  • Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.

  • Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! — Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! — Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

  • Трех евреев крестят в православие. Батюшка: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно Второй подходит: — А тебя сын мой как зовут? — Хаим — Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно Третий. — Как зовут? — Сруль. — А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

  • Армянскому радио задают вопрос: — Почему среди евреев так мало строителей домов? Ответ: — Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

  • — Рабинович, ты слышал новость? — А что такое? — В зоопарке родился слоненок. — А как это может отразиться на евреях?

  • Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу: — Что, говорят, завтра — выходной? — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники). — С чего бы это? — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность. — Уфф, — с облегчением вздыхает босс. — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • — Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол—года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол—года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол—года. В конце концов его вызывают в КГБ: — Так вы определитесь все же — где Вы хотите жить — у нас или в Израиле? — Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

  • Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

  • Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его: — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства. На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает: — Не жалейте заварки, евреи!

  • Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: — Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) — Это ты сказал. — Да. Хотел предупредить. — Хм—м—м. И как тебя звать? — Моисей. — Какие дауны назвали попугая моисеем? — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

  • Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!

  • Борманговорит Штирлицу: — Мне кажется вы еврей!!! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

  • Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: — Еврей? Мужик отвечает: — Ага. Рыбка: — Лучше зажарь...

  • Изя, ведь ты овдовел? — Да... — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

2478 Анекдотов в категории