Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев

22 Сентября 2017
  • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?!

  • Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара: — Ты чего не спишь? — Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать… Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: — Чего тебе, Сара? — Абрам должен тебе сто рублей? — Да! — Так вот, он тебе их не отдаст!!! Закрывает окно и говорит: — Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

  • Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать.

  • На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне — И шо... ? Было закрыто. . ?

  • Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

  • Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

  • Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водительнемец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

  • В гибели Титаника виноваты евреи: — Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

  • Еврея вызывает в отдел кадров: – Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! – Так это не он, это я за границей.

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!

  • Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

  • Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

  • Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная: — Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим – жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!

  • Идут две старых еврея. Один другого спрашивает: — Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками??? — Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

  • Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: — Что это вы делаете? — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

2478 Анекдотов в категории