Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев

13 Ноября 2018
  • Сарочка, таки Путин еврей! — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...

  • Он был на половину русский и на половину еврей: — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

  • — За что Брежнев получил последний орден? — За освобождение Одессы от евреев.

  • Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

  • Еврей на допросе. Следователь: — Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? — Нет! — А Мойшу Ивановича? — Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

  • Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. — Поймал такси и говорит: — Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

  • Как появилась первая медная проволока? — Два еврея нашли медную монету.

  • Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: — Пошел прочь, еврейская морда!

  • – Скажите, Циля архитектор? – Нет, она строитель. – А что она строит? – Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку. – Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

  • Абрам звонит Изе и говорит: — Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться. — Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу. Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму: — Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде? — Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

  • – Хаим, ты слышал новость? – Ну? – В зоопарке родился слонёнок! – А как это отразится на евреях?

  • Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: — Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: — Что я вам, обезьяна?

  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

2478 Анекдотов в категории