20 Сентября 2022 20:45
  • Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
    — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    — Сфотографироваться?

  • Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
    — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
    На другом:
    — «Или здесь», на третьем
    — «А может здесь».

  • Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    — Нет, у нее новое платье!

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
    Еврей спрашивает:
    — Что нэ стреляешь?
    — Вай! Ара, патроны кончились!
    — Таки я могу продать...

  • Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
    Покупатель, в шоке:
    — Так это я...
    Продавец:
    — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

  • — Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
    Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

  • Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

  • Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркалодурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

  • Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
    — Здравствуйте, Софочка!
    — Здравствуй, Изя!!!
    — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
    — Да шоб он сдох!
    — Дак, таки уже.

  • — Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
    — Например?
    — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

  • Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
    — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет!

  • — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
    — На работе.
    — Зачем ты её туда утащил?
    — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

  • Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает:
    — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно:
    — Какие прибыли?! Одни убытки!

  • Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
    Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
    — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
    Бюргер разводит руками:
    — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

  • В совхозе на повестке дня два вопроса:
    1. О разведении нутрий.
    2. О Рабиновиче.
    Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
    — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
    — А куда он дом, машину, хозяйство денет?
    — Оставляет родному совхозу.
    — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

  • Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    — Таки да.
    — Лучше зажарь.

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
    — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383