Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

  • — А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
    — От попугаев?
    — От попугаев.
    — А—а—а, от попугаев.
    — От попугаев, от попугаев.

  • Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

  • Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

  • В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
    — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

  • Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
    — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
    Тут первый подымается с земли и отвечает:
    — Да хрен его знает, я сам только подошел...

  • Женщина в родильном отделении никак не может родить.
    Доктор ей говорит:
    — Девушка, примите первоначальное положение.
    — Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.

  • Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

  • — Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
    Путин — самый крутой чел в мире.
    — Но почему вы так решили?!
    — Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...

  • Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
    Люся, я не писал тебе полгода!
    — Вот именно!

  • Врачи—хипстеры сидят в неординаторской.

  • Десантники—парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
    — Я прыгать не буду!
    — Это ещё почему?
    — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
    — Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
    Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
    — ... твою мать!..

  • Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
    — У вас есть свидетели?
    — А зачем? Я ему и так поверил!

  • — Мне кажется мы друг другу не подходим.
    — А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

  • Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

  • Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

  • Около храма в толпе раздался радостный крик:
    Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
    — Расскажите подробнее, как произошло чудо!
    — У меня только что угнали машину!

  • Останавливает гаишник мужика на машине:
    — Вы превысили скорость.
    — Ну какой же русский не любит быстрой езды?
    — С вас штраф 50 тысяч.
    — Откуда деньги у бедного еврея?

  • — Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат!
    — С чего ты взял?
    — Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

  • Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

  • — Я сова.
    — Поздно ложишься и с трудом встаешь?
    — Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
    — А вы, собственно, кто?
    — Я гений. Просто гений.
    — Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

  • Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

  • Встречаются две подруги:
    — Ты чего такая грустная? — говорит одна.
    — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

  • — Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
    — Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.

  • На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
    — Дай землю подлюка.
    Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
    — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

  • — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
    — Ну и что, зато икота прошла.

  • Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
    — Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

  • Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

  • Жена кричит мужу:
    — Мойша, одно из трех:
    — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

  • Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

  • Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
    — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
    — Папа, папа, а я рубль нашел!
    А папа, с гордостью в голосе отвечает:
    — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

  • Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

  • — Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке...
    — В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января...

  • — За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
    — За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
    — Значит, за богатых?
    — У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
    — Так за кого же голосовать???!!!
    — Вот это и есть свобода выбора…

  • Дзержинский и Бонч—Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
    — Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч—Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
    — Ильич, рассуди нас!
    — И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч—Бруевич ...
    — ?????
    — Лучше иметь и то, и другое.
    — ?!?!?!?!?!
    — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

  • Дочь генерала — папе перед сном:
    — Па, я хочу, чтоб слоники побегали.
    — Доча, слоники устали и хотят спать.
    — Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали!
    — Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
    — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
    — Как ты это сделал?
    — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Мужчина на приеме у врача.
    — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор:
    — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
    — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    — Пробовал, тогда ключицу ломает...

  • Самая опасная спортивная играшахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

  • Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
    — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
    — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
    — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

  • Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

  • Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал:
    — Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как—то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
    Второй сказал:
    — Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из—под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
    — А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

  • Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
    — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
    — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

  • Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

  • — Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
    — Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц