Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

  • Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.

  • Законы и логика по—русски...
    — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
    — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

  • Через месяц пламенных отношений получаю смс:
    — Дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

  • — Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
    — Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

  • В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
    — Эйнштейн...
    — Еврей.
    — Спиноза...
    — Еврей.
    — Левитан...
    — Еврей.
    — Мендельсон...
    — Еврей.
    — Гейне...
    — Еврей.
    — О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
    — Тоже евреи.

  • — Папа, а тетя Клава кем работает?
    — Она музыковед.
    — Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

  • Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
    — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

  • Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

  • — Ну, как там у вас дела с Серегой?
    — Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
    — Ну да... С его—то будильником.

  • — Доктор у меня депрессия.
    — Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
    — Замешиваю бетон...

  • — А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
    — Почему, доктор?
    — Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!

  • Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

  • Сидит нарик, косяк забивает.
    Вдруг за спиной слышит голос:
    — Мужик, ты что делаешь?
    — Косяк забиваю, а что?
    — А я — пришелец.
    Наркоман в ответ:
    — Как пришелец, так и ушелец.

  • Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер.
    — Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

  • Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
    Мать:
    — Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
    Дочка:
    — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
    — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
    — 20 долларов.
    — А без футляра?

  • Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    — Ого! Водка! Буду третьим!
    — Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

  • Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    — Мама, а на кого я похож?
    — На меня, сынок!
    — А ты на кого похожа?
    — На твою бабушку, конечно.
    — Ну, а бабушка—то, на кого похожа?
    — На прабабушку.
    — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

  • В аптеке:
    — Мне пожалуйста, пол литра спирта
    — А у вас рецепт есть?
    — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

  • Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. — Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

  • Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

  • — Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
    — Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.

  • Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина.
    — Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии:
    — Просто мудак.

  • Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

  • Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
    — А это у него день рождения!

  • В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  • Лорд спрашивает слугу:
    — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
    — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной
    — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
    — Видите ли, сэр…
    — Не надо, Джеймс, я понял.

  • Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
    Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Так мест нет!

  • Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

  • Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — А у меня — сколько звезд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

  • Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

  • Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    — Ну как, Петька, все нормально?
    — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    — Как же вы так?
    — Да вот, могилу копали — и сломалась.
    — Какую могилу?!
    — Да ваша лошадь сдохла!
    — Как же она сдохла?!
    — Конюшня сгорела — вот и сдохла.
    — От чего сгорела—то?
    — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    — Какой окурок? Он же не курит??!
    — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

  • К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
    — В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

  • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает:
    — Ну что там, доктор?
    — Можете смело брать кредит.
    — Так отдавать нечем…
    — А вам и не придётся…

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Мне нужен попугай—полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
    Приносит ему хозяин попугая:
    — Проверяйте!
    Мужик обращается к попугаю:
    — Перле ву франсе?
    — Уи!
    — Ду ю спик инглиш?
    — Йес!
    — Дейч?
    — Я, я!
    — Идише?
    — Поц! Посмотги на мой нос!

  • Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
    Она начала так:
    — Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

  • Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
    — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
    Тот — ноль внимания.
    — Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
    — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
    — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

  • Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
    — Звезды, загадывайте желание, я упала!

  • Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице:
    — Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он....
    — Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?

  • Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

  • Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...

  • — Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
    — Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
    — Ну да?! А глисты у него есть?
    — Нет у него глистов!
    — Ты гляди, уже два достоинства!

  • Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
    — Куда мебель дел???
    — Вынес и загнал!
    — А где деньги?
    — В мешках!
    — Что—то я мешков не вижу?
    — У меня под глазами посмотри!

  • Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
    — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
    Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
    — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

  • Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
    — Твоя жена, ты и кричи!

  • Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
    Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц