Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Индеец рассказывает своим детям:
    — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
    — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
    — Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
    — А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

  • У мужика на поле стали пропадать арбузы.
    Тогда он повесил табличку:
    — В одном из арбузов крысиный яд!
    Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
    — Теперь в двух!

  • Бомжиромантики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

  • — Кто первым нашел тело без признаков жизни?
    — Я.
    — Куда его отвезли?
    — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

  • — Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
    Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

  • — Пап, а почему бабье лето осенью?
    — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

  • Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.

  • Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

  • Жена мужу:
    — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
    — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...

  • В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

  • Американский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
    Израильский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
    Русский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

  • Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

  • — Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
    — С радостью, мама! Куда вас отправить?

  • Жена — мужу:
    — Вова! Купи мне ковер!
    — Пока летай на метле!

  • Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
    — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
    — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

  • Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
    1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
    2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
    3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
    4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
    5) Копье может пригодится в любой профессии.

  • Милиционер спрашивает потерпевшего:
    — Вы сможете описать грабителя?
    — Конечно! Как поймаем — сразу описаю!

  • Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит:
    — Чей??
    Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
    — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

  • Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
    — Так, а где у нас гинеколог?
    — Звонил, что заболел.
    — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
    — Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
    — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
    — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
    Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
    — Сплюньте.

  • Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
    — Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит:
    — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

  • — Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены.
    — Больные в палате заржали.

  • Блондинка своему парню:
    Милый, пойди полей цветочки!
    — Но на улице же дождь?
    — Возьми зонтик.

  • По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
    — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

  • Три стадии бедности в Одессе:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придётся менять доллары.

  • После операции больной в палате орёт:
    — До—о—октор! Прибегает врач:
    — Что случилось??!!
    — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

  • Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
    — Смотри, в натуре — дохлая чайка!
    Другой смотрит вверх:
    — В натуре, где? Не вижу!

  • Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
    — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
    — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

  • Наркоман приходит к другу
    — Вася дома? Нет, Вася умер!
    Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

  • — Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
    — ...Нет, сэр.

  • — А почему гаишники все толстые?
    — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

  • Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
    — Тебе кого?
    — Мне это, чудище...
    — Ну, я чудище!
    — Как ты?!
    — Ну, накрасилась я!

  • На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

  • Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
    — Что здесь случилось?
    — Декана выкинули за окно.
    — Как я мог пропустить это зрелище?
    — Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

  • Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

  • Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
    — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
    — Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить…
    И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
    — Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
    — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    — Ну ты, брат, и влетел...

  • Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

  • Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
    — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
    На другом:
    — «Или здесь», на третьем
    — «А может здесь».

  • Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

  • Разговор двух подруг.
    — Скажи, а поза наездницы — это как?
    — Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

  • Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит:
    — Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
    — Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

  • Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
    — Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

  • Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал...
    Жена:
    — Не ушибся?

  • — Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
    — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
    — Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

  • Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
    — Где взял?
    — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что.
    — «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

  • — Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать?
    — Выключите режим фронтальной камеры!

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Разговаривают трое хирургов. Первый:
    — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
    Второй:
    — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
    Третий:
    — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц