Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!— Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.
Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
— Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
— Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
— Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
— Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Вот—вот, его жена тоже видела...Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!— Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Это не мой сын.— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
— Как вы относитесь к сухому закону?
— Я—то водочки попил, а вот детей жалко.Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели...Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили—то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по—вашему, было, в Воронеже?!Открывается дверь в кабинет врача—психиатра и в нее вползает мужик. Врач:
— Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
— Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
— Неудобно, что через полгода они отклеиваются.Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!
— Капец, я слушаю Антонова и Добрынина! Я старею.
— А я слушаю Луи Армстронга и Френка Синатру. Я уже умер?Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге.
— Папа, папа, мне холодно!
— Встань в угол.
— Почему?
— Там 90 градусовМуж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания...
— Хочу, горшочек меду!
— А еще чего?
— Ну... не знаю..
— Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
— Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.