Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
    — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
    Зажег, затянулся:
    — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!

  • Один Новый Русский говорит второму:
    — Слышь братан, я тут жениться надумал...
    — Hу и чо?
    — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
    — А как она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Hу да!?? А мотив какой?

  • Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
    — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

  • — Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
    — А как она ест?
    — Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что—то забываем!

  • По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

  • Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
    — Мазззь есссь?
    — Да, есть.
    — Заебизззь! Намажузззь! 

  • Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

  • Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
    — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше!
    Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
    — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
    — Как это тебе удалось достать черную икру?
    — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

  • Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
    — Сколько?
    — 5 тысяч.
    — Зачем так дорого? Сбавьте немного.
    Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
    — Штраф за остановку в неположенном месте.

  • Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь…
    Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

  • Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
    — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
    И слышен голос деда из соседней комнаты:
    — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

  • Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

  • Наблюдение. Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали.

  • Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
    — Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
    Помоги мне.
    ... И так прошла неделя...
    — Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

  • — Вы еврей по матери, или по отцу?
    — Я еврей по жизни!

  • Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

  • Две блондинки.
    — Я беременная.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит и на солёное тянет…
    — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…

  • С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.

  • На уроке: Учительница:
    — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    Вовочка:
    — Конечно правда Марья Ивановна!
    Учительница:
    — Приведи пример!
    Вовочка:
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • Пример чисто женской логики:
    — До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

  • Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
    — Стой!
    — Стала.
    — Нагибайся!
    Нагибаясь спрашивает:
    — Колготы снимать?
    — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

  • Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
    — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
    — Молодец Машенька, садись пять!
    Руку тянет Коля:
    — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
    — Садись Коленька, молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — Кожа!
    — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
    — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

  • Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

  • Учительница:
    Вовочка, вон из класса!
    — За что?
    — За дверь!
    — Почему?!
    — По полу!!!

  • Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
    — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
    — Она там что, заведующая?

  • Беседуют два француза:
    — Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
    — Конечно! А какой второй?

  • Авто—Новости:
    — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

  • Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

  • Сегодня цветы выбирал на рынке.
    Продавщица кричит:
    — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

  • Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • — Ты за все заплатишь.
    — Да, я понимаю, что такое магазин.
    — Тогда проходите.

  • Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженерэлектрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

  • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного?
    — Да эти два мудака меня провожали!

  • Революцию делает не голодный народ.
    — Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

  • Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,
    Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ангелы летают?
    — Летают, летают...
    — Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
    — Завтра утром!!!

  • Фильм: "99 попыток лечь спать".
    Жанр: философско—психологическая драма.
    В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

  • Муж жене:
    — Слушай, ты гипнозом владеешь?
    — Нет.
    — Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

  • Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
    — Вот так вам больно?
    — Нэт.
    — А так?
    — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

  • Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

  • Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
    — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц