Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два приятеля—охотника.
    — Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
    — И сколько ты их завалил?
    — Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

  • Вовочка говорит папе:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
    — Хватит ныть, вези давай!

  • Сегодня днём пришла смс:
    — Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...

  • Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

  • — Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
    — Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

  • Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
    — Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

  • — Мама, сегодня была контрольная по математике.
    — Трудная?
    — Что ты, легкая — даже папа написал бы!

  • Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

  • — Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! — обращается женщина к засидевшимся гостям.
    — А в чём дело, хозяйка? — спрашивает охрипшим голосом мужик.
    — Да я—то думала, вам идти некуда...

  • — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене

  • Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
    — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
    — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
    — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

  • Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

  • Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
    — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
    Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
    — Ай, молодца!

  • Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

  • Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
    — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

  • Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

  • Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего?
    Он: Стиральная!

  • — А давайте подарим Путину зажигалку!
    — Он не курит!
    — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
    — И ты не кури!

  • Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
    — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
    — Да ты что, Джон, нет, конечно...
    — А, сволочь, брезгуешь, да?

  • — Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — А как я получился?
    — У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа.
    Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
    — Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
    — Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
    — Ну так и ты мою тоже...

  • Продавец! Почему яйца грязные?!
    Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • — Кто были первые люди на земле?
    — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
    Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

  • Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
    — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
    — Май.
    — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
    — Май.
    — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
    Май.
    Врач вскакивает и кричит:
    — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
    Наркоман задумчиво:
    — А что, мая не будет?

  • Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
    — Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
    — А я всегда думала, что мята успокаивает!

  • Один приятель жалуется другому:
    — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
    — Но когда—то же он отдыхает.
    — Когда отдыхает, он поет в караоке.

  • — Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

  • — Подсудимый, что скажете в свою защиту?
    — Пять тысяч, Ваша честь!
    — Долларов?
    — Нет, гривен, Ваша честь!
    — Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

  • Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
    Голос снизу: Них*я себе капитошка!

  • После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
    — А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
    Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
    — Да ладно, не комплексуй.

  • Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

  • Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

  • Вовочка, не пей горячий чай!
    — Почему?
    — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    — Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    — Что за фигня, Иисус?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь... заслужил...
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

  • Пухлые щечки — это все, что у тебя есть.

  • Сидит орел на горе, обдолбанный.
    — Направо взглянешь — горы... Налево взглянешь — горы... В жопу себя клюнешь — больно!

  • — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом все—таки можно договориться…

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
    — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
    Он её связал и пошёл на рыбалку!

  • Незнание биологии не освобождает от разложения.

  • Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
    — Суслятина ГК. Ну, думает:
    — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
    — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
    — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
    — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

  • Мама просит Вовочку:
    Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
    — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
    — Почему?
    — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

  • Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
    — Все, догоняют, что будем делать?
    Чапаев в ответ:
    — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
    Сказали — сделали, висят на ветке.
    Петька спрыгнул и кричит:
    — В.И., спрыгивай!
    Чапаев кричит:
    — Не могу, руки затекли!
    Петька орет:
    —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

  • Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
    — Не попал, ...твою мать!
    Второй с испугом:
    — Ты чё ругаешься? Бог услышит!
    — А ... я этого Бога!
    Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
    — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
    Наблюдающий:
    — Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
    — ... я этого Бога!
    Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
    — ...твою мать! Опять не попал!

  • Поздоровался с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверно...

  • — Алло, такси? Можно машинку?
    — Багаж, животные будут?
    — Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    — На себя посмотри, овца!

  • — Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
    — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

  • — И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
    — Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

  • «Долбаный рис!» — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

  • На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
    — Дети бегали за школой...
    Тут Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц