Самые свежие смешные анекдоты до слез
У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".
— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
— Ну ты, папаня, и вопросики задаёшь! Откуда я то знаю?!8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
— 9 марта — жены нет.
— 10 марта — все еще нет.
— 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
— Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
Жена:
— Ты лучше меня забодай!— Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
— Конечно!
Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
— Таки это же презерватив!
— Вот—вот, его и попробуйте надуть!Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил...
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
— На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.— Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
— Мам, я — атеист, дай поспать.Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:
— Что тебе Вовочка?
— Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось...
Учительница:
— Ну иди...
Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
— Пойдем травки покурим!
— Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось...
Идет дальше, навстречу подруга:
— Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, поебемся.
— Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось...
Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
— Что случилось?
— Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял...— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
— Меня побил супруг!
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…Вовочка, как тебе не стыдно?!
— Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.— Ну вы девчонки и даете!
— Это комплимент или предложение?Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…— Моя девушка как мобильный.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.Жилец стучит в квартиту соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из—за двери. Я уже два часа как не играю.Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
Препод, грустно:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из—за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из—за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что—то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.