Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
    — А по—русски?
    — Хочешь жить — умей вертеться.

  • — Доча ты вообще замуж собираешься?
    Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не...!

  • Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:
    — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?
    — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что—о—о—о! Отвечать как положено!
    Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:
    — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора...
    — Да меня это не ебет!!!
    — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

  • Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
    — Ты где был?
    — В засаде.....
    Тёща:
    — Ну что засадил?

  • Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
    — Стой!
    — Стала.
    — Нагибайся!
    Нагибаясь спрашивает:
    — Колготы снимать?
    — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

  • Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
    Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
    — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
    Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13—й билет.

  • Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
    Тут украинец к нему поворачивается и говорит:
    — Извиняйте, бананив немае.

  • Сними с себя все маски. Сломай окружающим психику.

  • Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Hет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Hет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает...
    — Правда?!
    — Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

  • Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
    — Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

  • Молодой колхозник кричит на другой берег реки:
    Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.

  • Священник спрашивает у мальчика:
    — Молишься ли ты перед едой?
    — Нет! Мы едим только свежую пищу.

  • Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
    — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
    — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

  • Подслушанный разговор, две бабушки:
    — ну этот который...
    — какой?
    — ну Медведев, который у Путина президентом работает...

  • — Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
    — Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

  • Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

  • Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу.
    — Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
    — Видел, видел, — ответил знакомый.
    — Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.

  • Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

  • В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

  • Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

  • — Почему опоздали?
    — Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

  • В аптеке:
    — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    — Мозги?
    — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    — Пистолет?
    — Нет. Банановый вкус.
    Бананы что ли?
    — Ладно, безопасность!
    — Бронежилет?
    — Нет, по три штуки в упаковке.
    — «Террафлю»?
    — Презервативы моему папе продайте!

  • — Как размножаются грибы?
    — Спорный вопрос.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
    — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
    — Кем же ты работаешь?
    — Глазки в двери вставляю.

  • Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

  • Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

  • Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

  • Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
    Обращается к парню:
    — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
    — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

  • Судачат в Одессе две старушки:
    Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • Глупая смерть:
    — На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
    — Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

  • Учительница:
    — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
    — Посадить.

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.

  • — Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
    — И что?
    — Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

  • Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
    Сало — съеб*лось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Волк:
    — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

  • Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    — Как дела?
    — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
    — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

  • — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
    — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
    — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  • — У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
    — Это зачем?
    — А иначе, однако, никто в гости не придет…

  • — Папочка, кто такой массажист?
    — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

  • Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
    — Где Африка?
    — Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
    — В какую сторону Африка?
    — Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
    — Ты почему им в разные стороны показал?
    — Зачем в Африке столько напильников?

  • Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
    — Ваши права!!!!
    — Модераторы мы…

  • — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    — Я ему отдам три штуки.
    — Ты что, не умеешь считать?
    — Я—то умею, а вот он нет.

  • — Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
    — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

  • Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
    — Давай займемся любовью...
    Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
    — Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
    И орет на весь салон:
    — Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
    В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
    — Слышь, прикурить есть?
    Тракторист в недоумении:—
    Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
    Водитель:
    — Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

  • Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
    Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

  • Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

  • — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
    — Подожди, они устали.
    — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
    — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц