Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
    — Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
    Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
    — Что вы здесь делаете? — спросил он.
    Смущенная девушка ответила ему:
    — Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
    — Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

  • Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
    — Джонни, не стреляй.
    Слышится выстрел...
    — Ну, Джонни, я же просил.
    — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  • — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
    — Да, она была как злобная веревка.

  • Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
    — Ну че хочу тачку самую крутую!
    ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
    — О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
    ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
    — У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
    Рыбка:
    — А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!

  • Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

  • Петя интересуется у мамы:
    — Что за разновидность рыбки — секретарша?
    Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
    — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

  • Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран—при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.

  • — Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
    — Нет, это программа «Лицом к городу»!
    — Ну а к деревне—то чем?!

  • Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

  • Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

  • Мужик опоздал на работу. Начальник:
    — Почему опоздал на работу?
    Мужик:
    — Да вот будильник сломался...
    — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
    — Если честно, то накурился и разобрал.

  • Три круга ада:
    1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
    2. Распаковывать чупа—чупс.
    3. Мыть тарелку из—под гречки.

  • Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
    — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
    — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

  • Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

  • Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
    Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
    — Деда Мороза заказывали?

  • — Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
    — Гашиш?

  • Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

  • — Поздравляю вас, Ватсон!
    — Но с чем, Холмс?
    — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    — Но как вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

  • Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

  • Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:
    — Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине?
    — Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез!
    — А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

  • Пришел грузин к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
    — А вы не отвечайте!

  • Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!

  • — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
    — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

  • Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
    Тут один японец говорит другому японцу:
    — Эти русские все на одно лицо.

  • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
    — Просьба вернуть хотя бы деньги!

  • — Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
    — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
    — За деревом!
    — ???
    — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
    — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу:
    — Здравствуйте, мама!

  • Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Сколько раз я тебе говорила:
    Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
    — Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
    — Что он хотел от моего мужа...

  • Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
    Прапорщик, почему вы пьете?
    — Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.

  • Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
    — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
    Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
    — ЧЕМ?
    Сын ей шёпотом:
    — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!

  • Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
    — Любимому зятю от тестя.

  • Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
    — Неужели выбрался, теперь отдохну!
    Тут неожиданно раздается объявление:
    — Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
    Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
    — Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
    — Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
    Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
    — Вы анестезиолог?
    — Да
    — Поправьте свет (показывает на лампочку)И переверните страницу.

  • Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
    — А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
    — В 61—м.
    Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
    — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

  • — Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
    — Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.

  • Заходит девушка к гинекологу.
    Доктор:
    — Женщина, позвольте вас обрадовать!
    — Я не женщина, я девушка.
    — Ну, значит, девушка, позвольте вас огорчить, вы залетели.

  • Рабинович у окошка обменного пункта:
    — Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
    Поссорились?
    — Hе хочу ее перебивать.

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато.
    — А мне мохито со льдом.
    — Мне яблочный смузи.
    — А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.

  • Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
    — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

  • Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    — Где оно?
    — Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    — Ну, сало есть, а где кот?

  • Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

  • В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

  • Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
    — Я в своём амбаре твоего сына поймал...
    — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

  • Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Леночка, два кофе, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
    Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
    — О Господи, что случилось?!
    Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

  • У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
    Доктор ему и говорит:
    — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
    Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    Та ему:
    —Нет!
    Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
    —Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    —Нет!
    Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

  • Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А полтинник не дашь?
    — Нет.
    — А чё такой борзый? Боксёр?
    — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

  • Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
    — Сколько стоит эта ткань?
    — Недорого. Один метр — один поцелуй.
    — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

  • Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
    — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц