Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
    — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
    — Грызун такой, — шепчет Вася.
    — Смотри страницу 20.
    Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
    — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
    — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
    — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
    — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
    — Виски, виски давай!, другие:
    — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
    — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
    Голос из толпы:
    — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • — Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
    — Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
    — Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
    — Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
    — А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
    — Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
    — А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
    — Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
    — Что, опять?
    — Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
    — Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
    — Слушайте, что Вы за мужчина!?!
    Мужчина складывает газету и говорит:
    — Правильно отец меня учил:
    — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

  • — Хаим, приходи ко мне на чай.
    — Почему бы нет!
    — Ну нет — так нет.

  • Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

  • Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

  • Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
    — Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет!
    Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище.
    Захлопывает шкаф:
    — И здесь его нет!

  • Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

  • — Кто первым нашел тело без признаков жизни?
    — Я.
    — Куда его отвезли?
    — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

  • Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • Поймал Волан—де—морт Гарри Поттера и тащит его в глубь Запретного леса. Гарри орет, плачет, брыкается...
    — Ну че ты орешь, ну че ты плачешь?!?
    — М—мне с—с—стр—рашн—но...з—здесь т—темно и—и о—о—очень х—хол—лодн—н—но...
    — Мне тоже страшно, но я же не ору и не реву!А представляешь как мне будет возвращаться одному?

  • Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
    Зарплату принес?
    Муж падает, а на спине мелом написано:
    — НЕТ.

  • Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
    Унитаз морально готовится...

  • Воспитательница в детском саду:
    — Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

  • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
    — Ты уверен, что он?

  • — Привет, а ты не помнишь почему мы перестали общаться?
    — ПриФФки, как делиФки? МоЖеТ ВсТрЕтИмСИ?
    — А, Вспомнил! Пока!

  • Из биографии Вовочки:
    — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

  • Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    — Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

  • — Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
    — Вот же дуры — в контакте надо искать!

  • — Почему опоздал на работу?
    — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

  • 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

  • Два ковбоя в салуне:
    — Джек, видишь того парня возле барной стойки?
    — Френк, их там много, какой именно?
    — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
    — Френк, да здесь все в шляпах!
    — У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
    — Френк, здесь у всех такие штаны.
    Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
    — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
    — Да, Френк.
    — Ну вот у него сегодня день рождения.

  • Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
    — Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
    — Зачем тебе зонтик в лагере?
    — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.

  • — Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика.
    — Я разбил зеркало, — ответил он.
    — Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
    — Я знаю, — радостно отозвался он.
    — Разве это не замечательно?

  • Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!

  • Футбол остается последним легальным способом купить негра.

  • Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
    — Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

  • — А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
    — Извините больной, я вам на лицо сел.

  • Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
    Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

  • Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
    — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

  • Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
    — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
    — А ты дай, а я буду жить как нищий.

  • Таможня.
    — Откройте ваш чемодан.
    — Но у меня нет чемодана!
    — Это неважно. Порядок один для всех.

  • Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
    — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
    — Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

  • Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
    сразу с порога:
    — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую—то
    тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и—
    — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все
    расскажи, что видел. Понял?
    Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
    начала ждать возвращения мужа. Только муж через
    порог, она ему сразу:
    — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
    — Что случилось? Скажи!
    — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
    — Ну папа вечером привел какую—то тетю. Они выпили.
    Потом папа повел ее к кровати и—
    — Ну говори!
    — И папа начал делать с тетей то, что делала ма

  • В больнице. Врач пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

  • Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
    — Какие ваши любимые мифические персонажи?
    Сон, спокойствие и адекватность.

  • — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    — Она некрасивая?
    — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

  • Женщина рассказывает подругам:
    — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

  • Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
    — Ну, как, привезли новые предложения по газу?
    — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

  • Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

  • В банк приходит желающий устроится на работу
    — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера :
    — Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..

  • — Я хочу услышать 3 самых главных слова.
    — Вы закрыли сессию.

  • Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
    — Кто идет?
    Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц