Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, муж меня не удовлетворяет.
    — Заведите себе любовника.
    — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
    — Да—а, странная вы женщина.
    Женщина со слезами на глазах:
    — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

  • — Так жена надоела! — жалуется мужчина.
    — Ужас, как устал от нее!
    — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
    — Нет, доктор, это не поможет:
    — Она прекрасно плавает.

  • Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это тот двинутый дед".

  • — Что за запах? Вы пили?
    — Нет, ел рыбу.
    — Странно, такой запах...
    Рыба пила.

  • На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
    — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

  • Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

  • Ученица приходит домой и жалуется маме:
    — Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
    — Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

  • Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
    — Все! По статистике мы его уже убили!!!

  • Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
    — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
    — Правда.
    — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
    — Правда.
    — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
    — Правда.
    — А потом?
    — А потом, у нас нашли нефть.

  • Медсестра — пациенту:
    — Вы не могли бы сесть на иглу?
    — В каком смысле? Наркоманом стать?
    — Да нет. Я уколы делать не умею....

  • — Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
    — Я бы хотел...
    Приемщица:
    — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
    — Простите, но здесь...
    — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
    Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
    Приемщица:
    — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
    — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
    — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
    — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
    На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
    — Ты что—нибудь чувствуешь?
    — Не—а.
    Он прижимает ее сильнее:
    — А теперь?
    — Ага!
    — Что?
    — Писать хочу!

  • — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
    — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

  • Боксер с очень упругой попкой никак не может упасть в нокаут.

  • Из дневника полярной экспедиции...
    — Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
    — Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

  • На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
    — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
    — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

  • Обращение Украины к России:
    — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
    — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нет, она вчера документы проверяла...

  • — Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
    — Вот как, сын мой, — начал отец.
    — Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
    — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
    — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
    — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать.
    — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
    — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
    Тут уж вмешался сынишка:
    — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  • От российского Информцентра (голосом Левитана):
    — Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.

  • Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • Друг рассказывал:
    — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
    — Моему любимому пидару от папы.

  • — Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
    — А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

  • — Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
    — Знаю: 0—3 продули...
    — Сам смотрел?
    — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков:
    — Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!

  • Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
    — И кухарка может управлять государством!
    — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

  • Блондинка спрашивает:
    — Что такое причастие?
    Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
    — А что же тогда деепричастие?

  • Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • — Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
    — Дешевле у сторожа.

  • — Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
    — Даже глазами делает так — морг—морг.

  • По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

  • Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

  • Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
    — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два:
    — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
    — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

  • К зубному входит пациент:
    — Геморрой!
    — Снимайте штаны!
    Снимает.
    — Нагибайтесь!
    Нагибается.
    — Нет у вас никакого геморроя!
    — Да это фамилия моя — Геморрой!
    — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
    — А у меня зуб и болит.
    — А чего же вы штаны снимали?
    — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

  • Анатолий Могилев на совещании в МВД:
    — Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
    Вопрос из зала:
    — А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
    — Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!

  • Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
    — Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
    — Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!

  • На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

  • В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,рекламный слоган ”В любом месте веселее вместе!” приобретает какой—тостранный смысл.

  • Вовочка приходит из школы и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

  • Сара, а сколько Вам лет?
    — Таки восемнадцать.
    — Но два года назад Вы говорили тоже самое.
    — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц