Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Хаим, ты знаешь, я заболел.
    — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
    Еврей пришел к врачу и говорит:
    — Здрасте, вот я опять к вам!

  • Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

  • — Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
    — Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
    — Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

  • Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
    Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
    Блондинка, грозно:
    — Молчи! Ты — следующий!

  • Диспетчер такси звонит клиенту
    — Выходите машина подъехала:
    Мазда, голубой металлик…
    Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
    — Это вы голубой Виталик?..

  • Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

  • Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
    — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

  • Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
    — Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  • Народная примета.
    Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что—то в дамской сумочке, лучше отойдите!!!

  • Один приятель жалуется другому:
    — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
    — Но когда—то же он отдыхает.
    — Когда отдыхает, он поет в караоке.

  • — Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
    — Посветить в ухо фонариком!

  • Вовочка дергает за плащ прохожего:
    — Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
    Тот хлопает себя по карманам:
    — Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
    — У меня нет, я просто так спросил.
    — А зачем?
    — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

  • Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

  • Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
    — открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
    — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
    — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
    — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
    — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
    — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
    — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
    — выделять курсором текст, который читаешь.
    — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
    — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
    — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
    — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.

  • — Вы снова опоздали на лекцию, Браун.
    — Да, господин профессор. Я проспал.
    — Боже мой, вы еще и дома спите!

  • Звонок по телефону.
    — Здравствуйте, пришла вaшa машина.
    — Кaкaя машина???
    — TOYOTA Land Cruser/
    — Кaкой крууузер???
    — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

  • Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

  • Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.

  • Одна жена советует другой:
    — Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
    — Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

  • Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.

  • — Самый тихий советский автомобильЗапорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • И вдруг внутренний голос говорит мне:
    Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

  • Звонок оператору:
    — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
    — На работу ацетона — нет.

  • Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал.
    Сидит Красная Шапочка, плачет:
    — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
    — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк.
    У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
    — А ты что, больше не будешь?

  • Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

  • — Ну, как у тебя дела в школе?
    — Нормально. Вчера класс на класс дрались — рабочие против буржуазии.

  • Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
    — Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
    — Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!

  • — Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
    — Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.

  • На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
    — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
    — Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
    — Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  • Разговор автомобилистов:
    — У меня в машине на счастье иконка приделана.
    — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
    — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

  • Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
    — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
    — А зачем вам это, бабуся?!
    — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

  • Разговор двух мальчиков:
    — А я скоро в школу пойду!
    — Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
    — И что, ты жениться будешь?
    — Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

  • Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
    Час сидят, два...вдруг... клюет
    Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
    Первый посмотрел, и отпустил.
    Второй — ЗАЧЕМ?
    Первый — А КАК?

  • Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
    Почти все присутствующие подняли руки.
    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
    Дамочка возмущённо:
    — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
    — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • В магазине:
    — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
    — Чего?
    — Что чего? Водку давай!

  • Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
    — Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

  • На операции. Врач:
    — Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!

  • Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Я играю в игру
    — В какую?
    — Твою мать где ключи от машины!!!

  • — Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
    — Нету.
    — Тяжело вам придётся...

  • Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
    — Привет! Чё делаешь?
    — За колбасой пошла.
    — Не поздновато ли?
    — А у меня холодильник круглосуточно работает!

  • Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг.
    — Кого сейчас пишешь?
    — Афродиту.
    — А почему негритянка?!
    — Ну она же афро!

  • Дама поговорила по телефону, положила трубку.
    Муж, читая газету:
    — Это ты с кем?
    — С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
    — А—а—а... Значит, получше стало.

  • Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц