Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

  • Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
    Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    — Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
    Картошки на!!! А ты где гуляла?!

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
    Ведущий: здраствуйте, вы кто?
    — Я Дэйв.
    — Ваше слово?
    — Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
    — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    — Шолб ты на х*й!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    — Джефф.
    — Ваше слово?
    — Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
    — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

  • Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

  • На улице дедушка спрашивает у наркомана:
    — Скажите, как найти площадь Ленина?
    — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

  • На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
    Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
    Она, ПИШЕТ:
    — Надо ехать в больницу.
    Он(пишет в ответ):
    — ДУРА бля, я же слышу!!!

  • Объявление:
    — Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру.

  • Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
    Я шучу
    — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—))
    Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
    — У меня в сумке порядок!!!
    — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная.
    Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
    — Свет, дай ключ от офиса.
    Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
    Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
    — У меня в сумке порядок!!!
    — А .. э .. но я же молчу ...
    — Ты громко думаешь!!!

  • СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность :
    Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
    — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

  • Пациент доктору:
    — А мясо мне можно есть?
    — Какое мясо?!
    — Ну… в будущем?
    — В каком еще будущем?!!!

  • Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

  • В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

  • Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
    Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

  • Жена будит мужа:
    Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    —?!
    — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
    — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    — Ой, я бы сразу умерла!
    — Но я—то... мужик!!!

  • У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
    — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
    Колян:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
    Иван:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
    Вова:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
    — А, Вован, не в рифму.
    — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

  • В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

  • И чем же Карлсон лучше собаки?
    — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

  • Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
    — Ты курил?
    — Нет.
    — А почему от рук табаком пахнет?
    — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
    — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
    — А мы все как давай целоваться.
    — Саша, ты гей?
    — Нет, мама, я курил.
    — Ну, слава богу...

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
    — Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • — Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
    — Что вы от Людмилы Николаевны?..
    — Подцепил…

  • — Появилась новая жвачка для похудения…
    — Как она действует?
    — Челюсти склеивает.

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • — Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
    — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.

  • Муж, задумчиво:
    — Всё хорошо, что хорошо кончается...
    Жена, раздражённо:
    — Те хороши, кто хорошо кончают!!!

  • Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

  • Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
    — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
    — Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
    А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
    — А чего ты в школьном платье пришла?
    — Так завтра же в школу...

  • — Кручусь как белка в колесе.
    — Крутится там колесо, белка не крутится.

  • — А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
    — (тихо) Дебилы, бл*ть…
    — Что?
    — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

  • Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
    — Сколько?
    — 5 тысяч.
    — Зачем так дорого? Сбавьте немного.
    Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
    — Штраф за остановку в неположенном месте.

  • В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
    — Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
    В конце концов говорит:
    — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

  • Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня горб растет.
    Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то—о—о—олстый запыленный толкут и начинает его листать...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу!
    Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
    — Доктор, у меня по прежнему растет горб.
    Врач опять берет свой то—о—о—олстый толмут и начинает долго листать...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо...
    К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
    — Доктор! У меня он все равно растет.
    Врач снова за свой толмут, долго листал...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...

  • Разговаривают двое друзей:
    — Пошли лучше в армию!
    — Зачем?
    — Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

  • Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

  • Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
    — Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
    — Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    — Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    — Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    — Почему???
    Бог:
    — Да, потому что только на меня и надеются.

  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  • На сентябрьском съезде партии власти в России дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со съезда отправятся на войну с народом.

  • Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

  • Жена мужу:
    — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
    все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
    Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
    — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
    привез.

  • Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
    — Пойду напечатаю денег.
    В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
    — Что же вы это денежки печатаете?
    — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
    — Зачем это вам?
    — Чтоб знать, с кем пить!

  • — Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
    — Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

  • Урок русского языка:
    — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
    Машенька тянет руку:
    — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
    — Хорошо
    Говорит учительница:
    — А теперь ты Вовочка.
    — Бабушка взяла газету.
    — Ну и что.
    — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
    — Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

  • — Штирлиц! У Кэт двойня! — вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
    — Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . . — подумал Штирлиц.

  • Один грузин спрашивает другого:
    Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
    — Навэрнае, Шекспир—мэкспир.

  • Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
    — Слышь, мужик, деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор.
    — Да так, разменять думал...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц