Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

  • Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

  • Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

  • В детском садике:
    — Твои родители мультфильмов боятся?
    — Hет
    — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

  • Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
    — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

  • — Если я встал посредине ночи — значит меня кто—то разбудил.
    — Если меня кто—то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

  • Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
    — Че ты тут стоишь?
    — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
    — Так сейчас же июнь!
    — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Хорошо бы в горячую парную!
    — Да был я...
    — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

  • Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
    Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

  • Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

  • Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
    — Седовласый красный нос, кто я, дети?
    Все отвечают:
    — Дед Мороз!После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
    — Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

  • У меня завтра голова будет болеть.
    — А что такое?
    — Да я водку с соком мешала.
    — Да ну — это можно мешать.
    — После вина... до пива...

  • Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

  • — Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
    — Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.

  • При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

  • Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
    — Алло, это прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа на взятку купил «Бентли».
    Люся, это ты?
    — Папа?!

  • — Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
    Яйца береги!!!

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
    — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
    — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

  • Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

  • Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
    — Извините, а лопата с моторчиком?
    Ему отвечают:
    — А где вы видели лопату с моторчиком?
    Он:
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.

  • Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
    — Куда сопля бежишь? — узнает нос.
    — На пляски.
    — Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

  • Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
    — Ты на што ловишь?
    — На хлеб.
    — Неееее, на червяка надо.
    — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    — Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
    — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

  • — Когда выйду на пенсию, то первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке.
    ...
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • Медсестра в роддоме.
    — Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
    — Второй.
    — Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
    — Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
    — Такие тяжелые были роды?
    — Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

  • Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

  • — Доктор, ну поцелуйте меня!
    — Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

  • — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
    — Воу, воу я просто фото лайкнул

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • — Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
    — А денюшек совсем вообще нет?

  • Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

  • Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
    — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
    — Нет.
    Второй наркоман:
    — А я?

  • — Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
    — Вот потому, доченька, и боюсь...

  • В камеру к заключенным вводят еще одного.
    — Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
    — А чего ты сделал—то?
    — Убил тестя и сжег невесту...
    — И за все это всего две недели?
    — Ну да. Потом меня повесят.

  • Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
    — Забей на работу?

  • — Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
    Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
    — Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

  • Сара:
    — Беру свои слова обратно!
    Абрам:
    — Ты решила извиниться?
    Сара:
    — Нет, я новые придумала!

  • Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист.
    — Оу Гризли! Воскликнул Журналист.
    — Нет руками задавили.

  • Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
    — Ты почему сюда баб таскал?
    — Да не таскал я никого....
    — Ты же помнишь, где я работаю?
    — Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
    — Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

  • Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
    — В чем разница между мужчиной и женщиной?
    — У твоего папы, какой размер ноги?
    — 45...
    — А у мамы?
    — 36...
    — Так вот разница между ногами...

  • — АУууууу... ау...ау...ау... ЭГегегей! эгей...эгей... эгей...
    Милый, я передумала насчет кунилингуса.

  • Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
    Тут врач говорит :
    — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
    Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
    Садится в кресло и говорит :
    — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
    Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
    Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
    Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
    — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
    Мужик(обреченно):
    — Ну...у меня...
    Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
    — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

  • Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
    — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
    — А что тебя спрашивали?
    — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
    Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
    — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?

  • — Почему бы нам не узаконить свои отношения?
    — А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

  • Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
    — Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
    Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
    — А вот моя машина работает на воде.
    Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
    — ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

  • Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
    — Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!

  • Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
    — А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
    — В 61—м.
    Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
    — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

  • "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

  • Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
    — Кто там?
    Сын:
    — Папа, это я.
    Отец:
    — Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц