Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одесса. Крик с балкона:
    — Аркаша, домой!
    Мальчик поднимает глаза:
    — Я что, замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • Учитель спрашивает:
    — Васька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Манька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Микола, дую спик инглиш?
    — Ноу, ай донт спик инглиш.
    — Шо—о?

  • Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...
    Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.
    А если нет разницы, зачем платить больше?

  • Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
    — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
    — Как оно выглядело, мадам?
    — Как настоящее...

  • Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

  • Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

  • — Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

  • Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

  • — Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

  • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо:
    — И охота вам?

  • — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
    — Так кинь в него своим.
    — Не могу он у меня жидкий.

  • На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

  • — Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
    — С чего ты решил?
    — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

  • В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
    — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми.
    Из зала выпускник:
    — Чтобы потом все это красиво облевать...

  • 15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
    — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
    Пауза:
    — Я пошутил!
    — Ох, сынок, ну ты и шутник!
    — ... пошутил, ее Таней зовут!

  • В магазине:
    — А эта шоколадка свежая?
    — Свежей некуда.
    — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
    — Прикинь... из будущего!

  • Лег просто полежать — уснул.
    Лег почитать книгу — уснул.
    Лег посмотреть фильм — уснул.
    Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

  • Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

  • Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

  • Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
    — Какие у вас проблемы?
    Женщина отвечает:
    — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

  • Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

  • Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
    — Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
    — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то?
    — Да в школy забыли отдать!

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

  • Взволнованный женский голос в трубке:
    — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
    — А как вы определили? Пульс щупали?
    — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
    — Понимаю, выезжаем.

  • — Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
    — Плохо, ребята обзывали меня жирным!
    — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Миша, ну как жена?
    — ... 120 на 70...
    — Это давление?
    — Да нет... рост и вес...

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Записка на дверях участкового терапевта:
    — С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

  • Как узнать что блондинка говорит глупость?
    — У нее начинают губы шевелится.

  • Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
    — Что случилось?
    — Да так. Просто хотел голову почесать.

  • Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

  • В школе.
    — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
    — Самая большая рыба — это блять
    — Откуда ты это знаешь?
    — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

  • Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

  • Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
    — Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    — Это вы разбили мое окно? — спросил он.
    — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
    — Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
    — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
    — Считай, что сделано, — ответил джинн.
    — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
    — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
    — Сколько лет твоему мужу?
    — 35 — еле прошептала она.
    — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

  • Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    — Какое горе?
    — Он умер.

  • — Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
    Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

  • Хроника происшествий:
    Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

  • — Мама, можно я схожу, покупаюсь?
    — Да, только не намочись.

  • Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

  • Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
    — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

  • Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.

  • Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

  • Около храма в толпе раздался радостный крик:
    Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
    — Расскажите подробнее, как произошло чудо!
    — У меня только что угнали машину!

  • Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
    — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
    "Очень ли трудный русский язык ?"
    — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
    сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
    сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

  • Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

  • Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник собаке:
    — Ну—ка, посмотри, что там такое.
    — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц