Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Выпивают американец, француз и русский. Американец:
    — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
    — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
    — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
    Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
    — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
    — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
    — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

  • — Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
    — Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
    — Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

  • — Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

  • — У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
    — Какое же слово мерзкое.
    — Хиханьки?
    Отношения.

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
    — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
    — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • — Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    — А сейчас?

  • — Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
    — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
    — Ну так она до сих пор в девках ходит!

  • Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

  • — Где вы потеряли столько зубов?
    — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

  • Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
    — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
    — Тебя!!!

  • Программист жене:
    — СD молча и не DVD меня до белого каления!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
    — Девушка, у вас трусы есть?
    — Нет.
    — А в продаже?

  • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
    — А почему поменьше—то?
    — Чтобы хвост не перевешивали.

  • Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    — Ты чё, дура?! Говном!

  • — Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
    — Я не спрятался, я ем крота.

  • Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
    — Ну и куда несетесь?
    Вожак:
    Тигров топтать, сына обидели!
    Муравей:
    — Ни че не знаю! Давай по домам!
    Слон:
    — Так наехали же тигры!
    Муравей:
    — По домам сказал!
    Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
    — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
    Слон грустно отвечает:
    — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

  • Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
    — На что жалуетесь, чем болели раньше?
    Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
    — Где—то я вас уже видел...

  • — А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

  • Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.

  • Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

  • На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
    лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
    — Коля...
    — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
    — Да плавай ради бога
    — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
    — Ну посиди
    — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
    ловить?
    — Ну садись
    ... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один
    лягушонок и говорит смущенно:
    — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
    Первый лягушонок:
    — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?

  • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

  • Старый бык поясняет молодому:
    — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
    — А если и клейма негде поставить?
    — Значит, это наша доярка Маша!

  • В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
    — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
    Голос из зала:
    — И что, по—вашему, это от большого ума?

  • Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
    — H2O.

  • — А это облако похоже на твое будущее.
    — Нет там никакого облака.
    — Вот именно.

  • Папа, а правда, что Иисус был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Как можно парня вернуть?
    — А у тебя чек сохранился?

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
    Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
    — НАШ лифчик!

  • — Эй слышь, в чужое счастья не лезь!
    — Что?
    — Говорю, руки от моих конфет убрала!

  • На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
    — Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

  • Звонок ночью в психиатрическую клинику:
    — Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
    — Конечно нет.
    — Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
    — Адрес.
    — Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

  • Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
    — Мама смотри крокодил летит!
    Мама:
    — ГДЕ!
    И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:
    — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

  • — Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
    — А у него, видать, климакс начался...

  • Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
    — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы накровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

  • В студенческом общежитии:
    — Что у нас на обед?
    — Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

  • Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
    Второй говорит: "А мне четверть литра".
    Третий: "А мне одну восьмую".
    Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
    Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

  • Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
    — Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    — Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо!
    Сын приходит с новой телеграммой:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
    Возвращается через минуту с телеграммой.
    — Мендель, НУ???

  • — А откуда у комарика деньги? ​
    — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

  • — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Ну что ты, нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

  • Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
    Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

  • Комплимент:
    — Какой у вас дебил воспитанный...

  • Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    — Как какая? А в меню что писать?

  • Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
    — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

  • — Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

  • Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц