Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студенткублондинку:
    — Почему кошки научились видеть в темноте?
    — Потому что не достают до выключателя.

  • В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
    — Принимаются стаф—фки... Принимаются стаф—фки... Hа заф—фтра.

  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
    — Требует капризная актриса.
    — Все будет настоящим — говорит директор театра.
    — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • Вопрос:
    — Чем отличались русские до 1917 года и после?
    Ответ:
    — До 1917 года:
    — Стук в дверь:
    — Откройте, полиция!
    Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года:
    — Стук в дверь:
    — Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

  • Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
    — У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
    — Это да!...
    — Может тогда давай наконец—то поженимся?
    — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

  • Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
    — Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
    — Даже собака может его выучить!

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
    — Нет.
    — Значит, я все—таки порезал вам шею.

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
    — Те че, козел, Мерседесов мало?

  • Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

  • Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
    — На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер.
    — Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...

  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    — Какой счёт?
    — Два нол.
    — Вах—вах, и в чью пользу?
    — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

  • Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

  • Встречаются два мужика:
    — Выпьем?
    — Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
    — Эх, ну давай закурим...
    — Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
    — А в задницу хочешь?
    — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
    — Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

  • Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

  • Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
    — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
    Тот, не долго думая, отвечает:
    — Посмотреть на ценник!

  • — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
    Роза, как ви живете?
    — Ой, Циля, и не спрашивайте!

  • Идет судебное заседание. Судья:
    — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
    Подсудимый:
    — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

  • Мужчина жалуется сослуживцу:
    — Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
    Сослуживец вздыхает:
    — Да... Собаки одни в гости не ездят...

  • Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

  • Военный парад на Красной площади.
    — Здравствуйте, товарищи танкисты!
    — Здра! жела! това! маршал!
    — Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
    — Здра! жела! това! маршал!
    — Здравствуйте, товарищи чекисты!
    — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

  • Идет мишка полесу, встречает ёжика:
    — Привет ёжик, — говорит мишка.
    — Привет мишка, — говорит ёжик.
    Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

  • Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

  • Встречаются четыре студента:
    — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
    — А девчонки?!
    — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

  • Она:
    Сережа, я себе ноут купила!!!
    Он:
    — Какой?
    Она:
    — Красненький!
    Он:
    — Проц, память, винт?
    Она:
    — Сережа, он — красненький!

  • Дети:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это — "нет"
    — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

  • Новости:
    — У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
    — От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

  • Вовочка обращается к отцу:
    Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
    — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  • — А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
    — Девушка, но я же молчал!
    — Все вы, извращенцы, так говорите!

  • Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
    — Милая, ты куда прёшься на красный свет?
    — Странно, я утром ехала — зелёный горел!

  • Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

  • Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
    — Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже.
    Зачеркивает, выправляет: «Двумями».

  • — Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
    — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

  • 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
    2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

  • В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

  • — Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
    — Только тот, у которого отобрали права.

  • Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

  • Новость:
    — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов:
    — Нравится ли Вам наш Президент?

  • Образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга.

  • — Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
    — В казино!

  • Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
    — А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
    Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

  • Молодая пара собирается в ночной клуб:
    Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
    Люся, ты в нём не пойдёшь!
    — А ну—ка, разожми кулак…

  • Идет репетиция оркестра. Дирижер:
    — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
    (Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
    — Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
    Дирижер кивает и спокойным голосом:
    — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
    — Кто там?
    — Скажите, ваш Рабинович дома?
    — В карты пошел играть, чтоб он сдох!
    Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
    — Уже…

  • Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—куль и улетела в Турцию за дублёнками.

  • Акушерка выносит молодому мужу тройню:
    — Нравятся?
    — Нравятся!
    — Забирать всех будете?
    — Ага, буду!
    — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

  • Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

  • Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
    — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц