Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
    — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
    Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста!

  • Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
    — Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей.
    Письмо задержали на границе и говорят:
    — Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
    Чапаев исправляет:
    Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.

  • Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
    — Рассчитываться будете наличными или с карточки?
    — А у вас до сих пор по карточкам все?

  • Проблемы женщинмужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    — Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать.
    — Ты что, ясновидящий?
    — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

  • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Я таки хотел бы поменять фамилию.
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман.
    — А какую бы вы хотели?
    — Кацманавт!

  • Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

  • Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:
    — Где жемчуг?
    — Не знаю.
    Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает:
    — Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

  • Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

  • Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
    — А сообразить на поллитра — запросто...

  • — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
    — Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
    Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
    — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

  • Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
    Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
    — Ты где пропадал?
    — В армии.
    — Небось, постоянно бегал в самоволку?
    — Ни разу.
    — Странно, а ты где служил?
    — На подводной лодке.

  • Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

  • Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.
    — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. ФилиппКиркоров... Хоть клея понюхай!!!

  • В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
    — Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    — Играла в песочнице.
    — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
    — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
    — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!

  • Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

  • Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
    — Вы любите водить машину?
    — Люблю...
    — Так почему не научитесь?

  • В детском саду.
    — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
    — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

  • Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
    — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

  • Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте — была медаль "за освоение целинных земель".
    Чудны дела твои, господи.

  • — Мужики, айда девчонок клеить!
    — Ты что, порвал наших девчонок?

  • — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    — Представляю, какая поднялась паника.
    — Через полчаса, когда зажгли свет.

  • Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
    Дама говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка.

  • Лозунг АвтоВАЗа:
    — Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

  • — Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
    — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
    — Как и все остальные, от Михаила.
    — Почему же ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
    — Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
    — Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
    — Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
    — О, Боже!

  • Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
    — На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
    — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
    — А это что за хрен с вами?
    — Это стажер «Пьяные бабы».

  • Встречаются две подруги.
    — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
    — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
    — Хм... Смотреть будешь или участвовать?

  • Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
    — Здорово, сосед!
    — Здорово!
    — Чего это у тебя?
    — Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
    — Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

  • Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
    Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит:
    — Спасибо тебе, зайчик!
    — Я не зайчик — я белочка.

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
    — Кто испортил воздух?
    Лев:
    — Ну я, а что?
    Заяц с восхищением выставляя большой палец:
    — Запах — Во!!!

  • Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

  • В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

  • Общага. Подходит один студент к другому:
    Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
    — Нет...
    — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
    — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
    — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
    Через день опять звонок:
    — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  • Пациент жалуется своему врачу — психотерапевту:
    — Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
    — Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
    — Они всё время у нас дома что—то забывают!

  • Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
    — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
    — Не очень... но если надо... то я готов!
    — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.

  • Два эстонца идут по дороге. Один другому:
    — Янис, смааатри, мёртфая птиица...
    Второй, подымая голову:
    — Гдеееее?

  • Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
    А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

  • Психолог говорит своему коллеге:
    — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
    — А сейчас?
    — Сейчас говорю, что все дети умные.
    — И что?
    Умные обижаются!

  • Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
    — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

  • — Что в выходные делал?
    — С собакой гулял.
    — Вы что, пса завели?
    — Hет. Жена совсем озверела.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц