Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
    Он схватил веник и начал быстро подметать!

  • — Ну что, подруга, свадьба скоро?
    — Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
    Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.

  • И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

  • Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
    Дошла очередь до англичанина:
    — Можно сказать последнее слово? — говорит он.
    — Давай, только быстрее, есть хочется.
    — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
    — Есть.
    — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
    — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
    — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
    — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

  • Как правильно намекать мужикам на отношения:
    — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

  • Звонок в гостинице дежурному по этажу
    — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    — Это частный случай, к нам не имеет отношения.
    — Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

  • ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • — Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
    — Удалось, но, правда, кое—как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

  • В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
    — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
    — Золотце, будь так добра, подай сахар.
    — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
    Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
    — Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
    — Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

  • Маленький сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
    — Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

  • Сара! У нас на улице евреев бьют!
    — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
    — Так там не по паспорту бьют, а по морде…

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

  • — Интернет похож на машину времени.
    — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

  • Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
    — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
    Абрам оправдывается:
    — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
    — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
    Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
    — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

  • Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
    — Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
    Другой ему отвечает:
    — НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
    — Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

  • На семинаре для преподавателей начальных классов:
    — Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

  • — Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
    — Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

  • Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
    На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

  • В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды.
    Вбегает корнет и кричит:
    — Господа, сюда идет поручик Ржевский!
    Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
    — Ну все, сейчас такое начнется!"

  • 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл*дь!!!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, у нас телевизор 3D?
    — Нет, 2D: его смотрят два дурака.

  • Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
    — Холмс, это воет собака Баскервилей?
    — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

  • Чтобы научиться ругаться по—настоящему, нужно научиться водить машину.

  • Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...
    — А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • — Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
    — Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...

  • Идут Винни—Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни—Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
    — Винни, за что?!
    — А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.

  • В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
    — Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг.

  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

  • — Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
    — Ты о чем?
    — Да препод за курсовую двойку поставил.

  • Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
    — Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу?
    — Нет, здесь живу я,—отвечает женщина.
    — А, извините.
    Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
    — Простите, я не здесь живу?
    — Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
    Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
    — Извините, я здесь живу?.
    Взбешенная женщина кричит:
    — Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
    — Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

  • — Васенька, ты меня любишь?
    — Денег нет!
    — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
    — Люблю, Машенька, сильно люблю!
    — Эх, это уже неважно...

  • Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
    — Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
    — Я тоже... Очень бриллиант жалко...

  • — Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт.
    — Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

  • Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
    — Быстрей, портал закрывается!!!

  • Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
    — Какая сегодня погода?
    — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

  • Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
    — Почему?
    — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

  • Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

  • — Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
    — Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

  • Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера.
    Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

  • — Дедушка, как вам новый телевизор?
    — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

  • — Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
    — Нет, только моя мама.

  • Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
    — Взять этот доллар. Решение:
    — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
    — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
    Теща (к зятю):
    — Похлопай ...
    Зять (хлопает в ладоши):
    — Браво мама ...

  • Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

  • — Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
    — Ещё!!!

  • — Так... Что у вас, сестра?
    — Я ставлю капельницу...
    — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц