Анекдоты про еду
Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
Заметки Робинзона.
Месяц 1—й — "Надо побриться..."
Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..."
Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?Один приятель звонит другому:
— Слушай, у тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою машину продать хочу!— Ты готовить—то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!Стишки про еду
в начале лета еду в лагерь
сказал олег с такой тоской
что всем нам сразу стало ясно
в какойДочь жалуется матери на мужа:
— Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
— Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?
— Почему американцев в Ираке гибнет больше чем англичан?
— Потому что англичане не едят американскую еду.Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он.
— Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.