Анекдоты про еду

25 Августа 2022 12:16
  • — Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

  • — Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
    — Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
    — Ладно. А тебе, дочь средняя?
    — А мне бусы коралловые!
    — Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
    — А мне цветочек аленький!
    — Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

  • А спонсор этого поста — еда в столовой.
    Еда в столовой — о боже, оно шевелится.

  • — О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное?
    — Да! Мы.

  • Учитель:
    — Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды.
    Ученик:
    Таракан!

  • — Слушай, говорят, что ты женился.
    — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
    — А теперь?
    — Теперь очень нравится.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Бесит она меня!!!
    — Что случилось?
    — Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
    — И в чём проблема?
    — Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

  • Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

  • На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
    — Нет, я говорил, что это для тебя.

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • Стишки про еду

    в начале лета еду в лагерь
    сказал олег с такой тоской
    что всем нам сразу стало ясно
    в какой

  • По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

  • — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
    Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остается?!
    Мороженое сало — амулет морозилки!

  • Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
    — Я ее не ел, Холмс.
    — А миссис Хадсон говорит, что ели.
    — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
    — Потому, что готовит еду она, а не вы.

  • — А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
    — Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

  • — Что делаешь, дорогой?
    — Кушаю.
    — Что кушаешь?
    — Не поверишь, еду!
    — Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

  • У ГАИшника спрашивают:
    — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
    — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись!
    — А ты?
    — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

  • Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
    Роза, у тебя есть на что сесть?
    — Конечно, есть!
    — А чего ты стоишь?
    — Так мест же нет!

  • Изя, вы молитесь перед едой?
    — Нет. Моя жена хорошо готовит...

  • — Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
    — И то, и другое.

  • Шутливый тостик:
    — Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
    — К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
    — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200