Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

  • Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
    — Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
    — О, Боже!

  • Беременная женщина пошла к астрологу.
    Астролог:
    — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
    Леди:
    Слава Богу! Мой муж в безопасности!

  • Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • — Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
    — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
    — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  • Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

  • Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
    — Я так голодна, что дала бы даже грузину.
    — А я — даже собаке.
    Из кустов высовывается голова:
    — Дэвочки, ав—ав!

  • Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

  • Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

  • Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
    — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
    — Ну как, они?
    — Боюсь, — говорит врач, — что оба скоро овдовеют.

  • Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит:
    — Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах.
    — Подумай, — предупреждает рыбка.
    — Ведь среди них есть и хорошие люди!
    — Ладно, — говорит хиппи.
    — Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах.

  • Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
    — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

  • — Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
    — А рондо — это куда?

  • Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
    — Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

  • — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    — Почему?
    — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
    — Спасибо, хорошо!

  • — Вам руку в армии оторвало?
    — Нет, это меня в военкомат тянули...

  • Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
    — Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
    — Че ты врешь! рыбы не волосатые!

  • — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
    — Что, настолько качество улучшили?
    — Нет, тормоза перестали ставить.

  • Адам скучал. Какой рай без женщины?
    И дал Бог ему женщину.
    И кончился рай.

  • — Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости.

  • Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

  • Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
    — Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

  • Приходит мужик к хирургу.
    — Доктор, у меня болит живот.
    — Ничего, щас отрежем вам уши.
    Мужик испугался и пошёл к терапевту.
    — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
    — Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

  • Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
    — Но не с целью его изучения...

  • Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

  • Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

  • Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

  • Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.

  • Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
    Девочка, что ты там делаешь?
    — (сквозь зубы) Шок пью!

  • Одна кошка другой:
    — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

  • Навеяно лекцией по философии...
    Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
    — ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

  • На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
    — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
    — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
    — Ну Сервер наверное…
    — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
    — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
    — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он самый умный да?
    — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

  • Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его:
    — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся?
    — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.

  • В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

  • Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

  • К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
    — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
    — Бери, корнет, вон они в углу стоят.

  • Объявление:
    Продаю козлятину. телефон (098) 568 47 29 Спросить сестрицу Аленушку.

  • На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
    Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
    — Манда—ты!
    — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
    — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
    — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
    — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
    Вовочка:
    — Я знаю, я знаю! Он ответил:
    — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • Тонет человек посреди моря, к нему доплывает корабль.
    — Вам помочь?
    — Нет. Бог поможет.
    Проплывает мимо второй.
    — Вам помочь?
    — Неа. Бог мне поможет.
    Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает:
    — Почему же ты мне не помог?
    — Глупец! Я тебе 2 корабля прислал...

  • Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
    — Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
    Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
    Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
    — Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
    — Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
    Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
    — Заяц, ты вообще оборзел что ли?
    — Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
    Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
    — Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

  • Одна блондинка — другой:
    Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

  • Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос:
    — А что такое горизонт?
    — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц