Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
    — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

  • — Слышал, "Фронт перемен" Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады?
    — Это говорит о том, что у Кролика Сени закончился корм.

  • — Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
    — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучшийдля меня подарок...
    — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

  • Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
    — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
    — ???
    — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит:
    — Для вас же, козлов, переход построили!

  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
    — Космонавтом.
    — Молодец!
    Оля:
    — Врачом.
    — Молодец!
    Вася:
    Психотерапевтом.
    — А какие болезни лечат психотерапевты???
    Вася:
    — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
    — Наверное которая сосет.
    Вася:
    — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

  • Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
    Все:
    — Тут полно крокодилов!
    Буратино:
    — А мне по фиг крокодилы!!
    После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
    Все:
    — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
    Буратино:
    — Зато полно бобров!!!

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    Попугай с ума сошел.

  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца

  • "Все наладится и будет хорошо"
    (из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

  • Молодая женщина пожилой:
    — Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    — Точно, и скумбрии копченой.

  • Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

  • Я не наступаю на одни и те же грабли. Не—е—е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...

  • Из интервью с популярной российской рок—группой:
    — С чем у вас проблемы?
    — Раньше были проблемы с наркотиками.
    — А сейчас?
    — А сейчас на всё денег хватает!..

  • Разговаривают два пользователя Интернета:
    — Ну как дела?
    — Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
    — А с чего это вдруг?
    — Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
    — А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
    — Неплохая мысль, попробую.
    Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
    — Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

  • Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
    — Слесарю звонили?
    — Нет.
    — Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
    — Но она умерла 2 месяца назад!
    — Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

  • Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
    — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
    — Да, просто мороз.
    — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

  • Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

  • Штирлиц пошел в лес по грибы.
    — Поискал слева — не нашел.
    — Поискал справа — не нашел.
    — Поискал спереди — не нашел.
    — Не сезон — понял разведчик и сел в сугроб.

  • Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
    — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

  • Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
    Один из посетителей спрашивает служителя:
    — Что это за странная дама?
    — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
    — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

  • Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
    — Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
    — Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
    На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
    — Па, ты же обещал меня не бить!
    — Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

  • — Алло, это сварщики?
    — Да.
    — Отлично! Сварите мне пельмешек.

  • Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
    Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

  • Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

  • — Почему вы поссорились с Евой.
    — Она попросила угадать, сколько ей лет.
    — Ну и что?
    — А я сразу сказал правду.

  • Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

  • — Блин, квартиру продать не могу.
    — Почему?
    — Родители постоянно дома.

  • Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

  • Зима. Мороз —35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

  • Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — Почём Бентли GТ Соuре?
    — 250 000 евро.
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — Дофига, а на два года?
    — 12 500.
    — Дофига, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

  • Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
    — Когда начнется 3—я мировая война?
    — В 2xxxx году.
    Буш думает, чего бы еще спросить.
    — А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
    — Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

  • На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
    — А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.

  • Блондинка покупает туфли.
    — Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
    — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

  • Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!

  • Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
    — Чего плачешь?
    — Через границу не пускают, паспорта нет!
    — Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
    Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
    — А это кто?
    — Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

  • Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
    — Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!

  • Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
    Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

  • Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

  • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
    — Иди туда откуда пришел!
    Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
    — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

  • Совет из женского журнала:
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

  • Живу на первом этаже.
    Ночью сперли москитную сетку с окна.
    На следующую ночь вернули назад с маленькой
    запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

  • Как говорит мой хороший друг: «Чувак, какой я тебе друг? Ты, бл*, кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь—то за мной постоянно?»

  • — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

  • Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Ну, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
    — И все?
    — Ну, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Не Богом же?!
    — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц