Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём!— Почему "Формулу—1" не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.
— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?!Известно, что если чечёточника (степ—танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа..На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Да сигнализация была нестандартная!— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Он думает, что думает...Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть.
— Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
— На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!Музыка от хорошего настроения.
— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
— Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорилисьСвинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.—Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
— От Деда Мороза.
— Не может быть!
— Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!Если мужчина не чувствует что хочет женщина, он уже виновен по умолчанию.
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
Окей Гугл, ты меня уважаешь?
Нет, я не люблю алкоголь... Но мне так нравится, что он со мной делает.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.