Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
    — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
    Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

  • Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
    — Маша, кто это?
    — Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое—то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
    Прошло еще какое—то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    Маша, а где Вася?!!

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • — Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
    Терпение, Люся... Громадное терпение...

  • — Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту.
    — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
    — Да, профессор. Что вам непонятно?

  • Известно, что если чечёточника (степ—танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

  • Сара кричит Двойре:
    — Двойра, мой сифилитику тебя?
    Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
    — Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

  • В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

  • Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
    — Ой бля...
    — Мододой человек, ну перестаньте!
    — Ой е...
    — Ну как вам не стыдно!
    — Ой пи...
    — Ну что с Вами такое?!
    — Ой, жена родила...
    — Ну так хорошо, поздравляем!
    — Троих...
    — Ну отлично, папаша!!
    — Негритят!!!
    Весь автобус:
    — ОЙ, БлЯ...!!!

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Семейный разговор.
    Муж:
    — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена:
    — Да? А эта пыль?
    Муж:
    — Там важные номера!
    Жена:
    — Ну да, а тот паук в углу?
    Муж:
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

  • — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
    — Запад, бля!
    — Точно...

  • — Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук.
    — Ну ты даешь! А она что?
    — А она взяла...

  • Знакомая блондинка рассказывает:
    — Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

  • — Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
    — Конечно ДА!
    — Присмотрите за моим псом?

  • Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  • Сын — отцу:
    — Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее?
    — Конечно, сынок, — ты!
    Жена, себе под нос:
    — ...и оптимизм...

  • — Я не был пьян!
    — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

  • Профессор спрашивает студентов—медиков:
    — Чей это скелет?
    — Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    — Почему?
    Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

  • Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
    — Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

  • — Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
    — Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..

  • Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

  • Сидят мужик и кот.
    — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
    — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

  • — Фима, ты там смотри, не помри..!
    — Хрен тебе!
    — Это таки завещание?

  • Теща решила переехать к своему зятюгенералу. Но по дороге ее призвали в армию.

  • Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
    — Я бы хотел...
    Приемщица:
    — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
    — Простите, но здесь...
    — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
    Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
    Приемщица:
    — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
    — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • Двое пьяных едут в машине:
    — Как проедем мост, поворачивай направо.
    — Как, а разве не ты за рулем?!

  • Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS—ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

  • У раввина спрашивают:
    — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
    — 5 дочерей.
    — Но почему?
    — Потому что у меня их 8.

  • Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

  • На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
    — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
    — Минуточку, щас узнаю!
    Через минуту егерь возвращается.
    — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

  • Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х*й не надо.

  • Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

  • Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
    Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
    Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
    — Весь наш народ.
    — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  • Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

  • Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
    — Ваша машина?
    — Моя.
    — 100 долларов.
    — Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!

  • Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
    — Петька, ты чего там пишешь?
    — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

  • Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы".
    Давно меня так не передёргивало от страха.

  • Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

  • Офицер читает лекцию солдатам:
    — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

  • Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

  • — Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
    — Как?
    — Хрустики!

  • Заходит как—то еврей в магазин, а продавец ему говорит:
    — Вы купили бутылочку кока—колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
    — Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».

  • — Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
    Дед:
    — Покажите, которая! Я ее накажу!

  • Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

  • Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
    — Девочка, а ты животных не любишь?..
    Она смотрит на него тяжелым взглядом:
    — Я и людей—то не очень....

  • — Откройте, полиция!
    — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
    — Нас вызвали ваши соседи.
    — Ну так пусть они вас и ебут!

  • Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
    — Почему так долго?
    — Так я ж мылом антибактериальным мылся.
    — Ну и что?
    — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц